Hur man behandlar holländare

1. Är det Holland eller Nederländerna?

För det första är du förmodligen inte i Holland utan i ”Nederland”. Holland är endast namnet på de två provinser som har flest holländare i dem, Det finns ett ”Noordholland” i norr och ett ”Zuidholland” i – du gissade det – söder. Det engelska ordet ”dutch” för både språket och folk från Nederländerna/Holland påminner en Nederländare om ordet ”duits”, vilket är ett ord för tyskar, vilka inte är det minsta lika Nederländare alls. Eller Holländare för den delen. För att göra en lång historia kort, så bryr sig inte holländare om vad du kallar dem så länge du fortsätter spendera dina pengar.

2. Vilka holländska ord borde jag lära mig innan jag åker till Nederländerna?

Inga. Försök aldrig prata holländska, inte ens om du bott i Nederländerna i mer än fem år. Du kommer inte bara att få en fruktansvärd huvudvärk, utan dessutom kommer ingen holländare ha en aning om vad du försöker säga. Utlänningar förväntas prata engelska eller rotvälska. Pratar de rotvälska är de ett enkelt offer för ficktjuvar då de inte kan rapportera ordentligt till polisen. Varje holländare pratar engelska. Du kan vid tillfälle höra folk använda ord som låter som holländska men faktiskt är begripliga för dig. Dessa människor är brittiska eller tyska turister.

3. Vad är ”Drop”?

Drop är en sorts lakrits som endast holländare kan äta. Den kan kännas igen på färgen; svart. För utlänningar är smaken en blandning mellan blått skrivarbläck och öronvax. Alla holländare är stormförtjusta i det och äter kilovis av den vidriga smörjan. Om du gillar att äta det är du holländare. Det är en rikstäckande konspiration att titta på ansikten på främlingar som är lurade till att tro att det är ätbart.

4. Var kan jag köpa de söta träskorna?

Typ överallt, men snälla låt bli då de ser störtlöjliga ut på dig. Vilket givetvis är det främsta skälet till att över huvud taget sälja dem till dig. En holländare skulle inte för sitt liv vilja bli ertappad i ett par.

5. Kan jag vara säker bakom vallarna (eng: dikes)?

Ja, vi har inte haft en översvämning på…. Nå… två veckor. Nä, ärligt talat, du är helt säker. Ett varningens ord: försök inte att göra hål i vallarna. Sådant beteende är inte enbart sådant man rynkar på näsan åt, utan det kan även i vissa fall innebära att du blir stenad till döds av träskor från en arg mobb. Känn dig hursomhelst fri att sticka in ett finger i valfri vall du gillar. Det kommer att ge dig några goda skratt från invånarna. Kom dock ihåg att vissa transor (eng: dikes) har ett ökänt dåligt sinne för humor.

6. Jag kan inte resonera med någon holländare, hur kommer det sig?

En holländare har alltid rätt, och han vet om det. Med detta i bakhuvudet är det lätt att handskas med de flesta av dem. Om du någonsin hamnar i en diskussion med en holländare, tala då om för honom att han har absolut rätt och att du ser dina egna fel och brister. Detta kommer att göra honom skvatt galen; som utlänning kan du inte ha rätt. Du håller med honom, därför kan inte heller han ha rätt. Omöjligt! Han är ju holländare! Men… va… han…. AAAARRRGGGHHH! I detta skede kanske du vill ta ett par steg tillbaka och se honom försöka strypa sig själv med en tulpan.

7. Måste jag visa intresse för tulpaner, väderkvarnar, träskor eller ost?

Nej, det är inte nödvändigt. Varje holländare vet att du kom för de mjuka drogerna eller Amsterdams röda distrikt, Walletjes. Bägge är tillgängliga i stora kvantiteter och är lätta att hitta. Fråga vilken holländare över sex års ålder eller gå in på www.ignatzmice.com. Jag vill påpeka att väderkvarnarna och träskorna är ett bevis på begär för, eller beroende av, turism. Invånare i Nederländerna står ut med turister, välkomnar till och med turister, men behöver inte turister, vilket de gärna förklarar.

8. Har du några tips för besök på Holländska fotbollsmatcher?

Undvik fotbollsfans till varje pris. Fotboll är i Nederländerna endast en ursäkt för att slå in skallen på i stort sett alla andra, inklusive dig, efter att matchen är vunnen. Eller förlorad... Eller vid oavgjort. Det är även väldigt oklokt att vistas nära en polis vid dessa festligheter.

9. Är den Holländska polisen något bra?

Polisen spelar en väldigt viktig roll i det holländska sociala livet, eftersom de används för att kasta grejor på. Om du känner för att slå till någon eller något, använd en polis. Ingen holländare kommer att bry sig om du slår en mimare eller polis eller sparkar honom hårt i skrevet. Polisen representerar auktoritet och ingen holländare erkänner någon annan auktoritet än sin egen. Du kan även lägga märke till att många holländska poliser är i själva verket utlänningar som lurats till att ta jobbet. Polisen är även väldigt bra brottsindikatorer, de hittas alltid i områden utan eller som har väldigt, väldigt låg sannolikhet till brott.

10. Är det sant att holländare inte gillar att göra av med pengar?

Definitivt! De hugger hellre av sig örat än gör av med en extra cent. En holländare blir en vän för livet om du ger honom något gratis. (Könssjukdomar ett undantag. Reds. Anm) Historien om att koppartråd kommer från två holländare som slogs över ett upphittat centmynt är absolut sann.

11. Störs holländarna av den lilla storleken på sitt land?

O nej, inte alls. Förvisso är Nederländerna väldigt små. Det går ett rykte om att landet stannar inomhus vid skyfall. Inte sant, men i huvudsak därför att det regnar ungefär 365 dagar om året. (Detta kan även förklara träskorna; de flyter.) Holländarna är stolta över sitt land. De kommer att ta varje tillfälle i akt att påpeka för dig att nationen har åstadkommit stora saker, trots att den är så liten.

12. Hur kan jag förolämpa en holländare?

Om du önskar att förolämpa en holländare – vilket du kommer att göra förr eller senare – tala helt enkelt om för honom att du inte tycker han är en pacifist. Spring sedan för livet! Han kommer att vilja bevisa för dig att han är en fredsälskande person, och han kommer inte att sluta förrän dina inälvor ligger utspridda över hela golvet.

13. Är holländare verkligen så toleranta?

Nej, det är de inte. De tjänar helt enkelt för mycket pengar på att sälja mjuka och hårda droger, malaysiska kvinnor, vapen och porr till utlänningar för att låta möjligheten att tjäna mycket pengar gå dem förbi.

14. Hur är kollektivtrafiken i Nederländerna?

På grund av sin lilla storlek är huvudtransportmedlet i Nederländerna en cykel. Känn dig välkommen att ta vilken cykel som helst du kan få upp låset på. (En konst som holländska barn lär sig före tre års ålder.) Förvända dig hursomhelst inte att din cykel är där du ställde den tre minuter tidigare. Jaktsäsongen på cyklar varar 365 dagar om året. Ha så kul!

15. Vad är det för ett litet blad med elakt utseende som jag hittar vid varje måltid?

Det kallas ”kaasschaf” och används för att skära väldigt tunna skivor (den genomskinliga sorten) av osten. Det var norrmannen Thor Björklund som uppfann "kaasschafen" och holländarna tog snabbt idén och förädlade den till en extremt fin konst som utövas med en nästan zen-lik koncentration. Försök inte att skära ost med kniv, du kommer att göra dig själv till komplett åtlöje.

16. Vad är en ”patatje met”?

Holländare gillar att dränka pommes frites i litervis med majonnäs och sedan stoppa dem i små papperspåsar. Detta kallas ”een pataje met”. Den bästa ”pataje met” kan inhandlas i Rotterdam på Bram Ladage. (Säg att jag skickade dig). En av dessa påsar kan uppehålla liv på obestämd tid. Alla är dock inte överens om det är ett liv värt att leva. En del utlänningar har faktiskt rapporterats tycka om att äta det.

17. Vad är det med dessa caféer som jag verkar springa på på varje gata?

Kära nån... Det finns ett snabbt och garanterat sätt att skämma ut dig totalt i Nederländerna: gå in på ett café och fråga efter en cappucino och en äppelkaka. Kaféer säljer inte – kom ihåg detta — säljer inte kaffe. (De flesta gör det faktiskt, men de säljer hellre något annat till dig.) Du kan få dig en bra mängd andra stimulerande saker där.

18. Vad är en ”Fries”?

En ”Fries” (uttalas FREECE) är en holländare av parhustyp som lever i norra delen av landet i en alldeles egen provins. ”Fries” gillar fruset vatten, Beerenburg (som är en typ av eutanasi med alkohol) och påpekar ständigt för ”icke-Fries-holländare” att de – verkligen – inte är ”Fries”. Övriga holländare ser på detta beteende med samma sorts godhjärtade ambivalenta känslor som föräldrar har för ett obstinat barn.

19. Vilka böcker bör jag läsa om Nederländerna?

Inga. Denna text räcker mer än väl. Jag kan dock rekommendera att du ta följande böcker med dig om du kommer till Nederländerna: William Shakespears samlade verk eller ett läderinbundet exemplar av Encyklopedia Britannica (1913 års upplaga: Fr till He). Min erfarenhet säger att dessa två böcker har precis rätt vikt för att klubba en påstridig knarkhandlare eller hallick i skallen med utan att lämna bestående märken. Efter att ha klippt till kan du vilja släppa boken du bar vid tillfället för en hastigare reträtt. (Minnesanteckning: ta med massor av böcker).

20. Var kan jag hyra en bil?

Bry dig inte om att hyra en. Inte nog med att du kan stjäla fler cyklar än du behöver, utan biltrafiken i Nederländerna är något du inte kommer att gilla. I resten av världen mäts trafikstockningar i kilometer eller miles, holländska trafikstockningar mäts i veckor. Faktum är att de mer ihärdiga trafikstockningarna är en turistattraktion väl värd att besöka. Synen av svältande människor i en dyr Mercedes kan vara riktigt upplyftande om du är filosofiskt lagd. Du kanske vill ta med dig bröd att kasta in genom öppna bilfönster. De efterföljande slagsmålen är ofta sevärda.

21. Jag skulle vilja ta med mig svärmor till Nederländerna, kan jag det?

Men... ja, självklart, men varför... ah, jag förstår! Tvärtemot den populära uppfattningen kan du inte ta med dig din svärmor till Nederländerna för gör-det-själv-eutanasi. Holländska eutanasilagar må vara de mest liberala på jorden, men turister varnas för att ta denna sak i egna händer.

22. Snälla?

NEJ!

23. Varför finns det så många kyrkor i Nederländerna?

Vare sig du är katolik, muslim eller dyrkar Urrrgl – alla ärliga politikers gud – är det sannolikt att du springer på en kyrka, tempel eller ekträd-och-oskuld du gillar i Nederländerna. Holländare antas vara väldigt toleranta mot andra trosuppfattningar, sätt att leva och religiösa övertygelser. Det är de inte. Det enda skälet till att det finns så många olika kyrkor, sekter och kulter är det faktum att holländare har olika åsikter om så gott som allt. En holländare har alltid rätt (se punkt 6) och den som tycker annorlunda än vad han gör kan gott dra åt fanders och starta sin egen kyrka.

24. Så är Nederländerna en republik eller en monarki?

Nederländerna är ett kungadöme. (Det är en skillnad där.) Det finns ingen kung, utan en drottning och hennes man var ingen kung, utan en prins.

Drottningen regerar inte landet – nå, inte mycket i alla fall – men hon är mycket bra på att inviga broar, vägar och besöka andra länder. Hon är även mycket dekorativ på statsbanketter. Hennes son, kronprinsen, kommer att bli kung så snart hon slutar... ähum... drottas. Drottningens man var inte kung, utan en prins, men kronprinsens fru kommer att bli drottning så snart han blir kung. Deras dotter kommer hursomhelst att bli drottning, men hennes make…äh, vad tusan. Den 30:e april är det drottningens dag, som inte är drottningens födelsedag utan prinsessan Juliana drottningmoderns födelsedag (som brukade vara drottning).

Förvirrad? Det är vi också.

25. Hur kommer det sig att det finns så många berömda holländska målare?

Det korta svaret är de holländska Poldrarna. Poldrar är tråkiga platser... väldigt, väldigt tråkiga platser. De består av massor av platt ingenting med kor på. De enda platserna att ha kul på där är
a. inuti ditt huvud (droger)
b. på en bit duk med en trevlig nakenmodell (målning).

De flesta holländska målare blir berömda efter sin död. Detta är ett mycket förnuftigt arrangemang sett ur allmänhetens perspektiv. Du får inte bara stora mängder målningar – en man måste ju äta, eller hur? – utan det blir även en fin investering för konstälskare. Målarna själva delar inte denna synvinkel alls, men är oförmögna att göra något åt det. I minst ett fall har frustrationen lett till självstympning med ett öra inblandat.

26. Är den holländska sjukvården något bra?

Bli inte sjuk i Nederländerna! De senaste tio åren har den berömda holländska sjukvården blivit privatiserad. I dag har vissa operationer, som öppen hjärtkirurgi, en väntelista på mer än sex månader. Läkarna tycker inte att det är ett problem då, hävdar de, hälften av patienterna ändå inte bryr sig på att komma efter sex månader. En del holländska patienter har blivit desperata och flyttat till länder som Mocambique, Irak eller Pakistan där sjukvården är oändligt mycket bättre och vårdköerna kortare.

27. Är det ok att dricka det holländska kranvattnet?

Ja, det holländska kranvattnet är fullständigt säkert att dricka. Detta är riktigt anmärkningsvärt då det mesta av dricksvattnet kommer från förorenade floder som Rhen. Planer på att förbättra vattenkvalitén i vattnet, så att fisk som laxen kommer tillbaka till holländska floder för att föröka sig, kan räkna med hårt motstånd från holländarna. De gillar inte tanken på att djur har sex i deras dricksvatten.

28. Borde jag oroa mig över höga brottssiffror i Nederländerna?

Inga problem med det, Nederländerna har väldigt låg brottsstatistik. Skälet till det är inte att holländarna är mindre kriminella än andra, utan att färre saker betraktas som kriminella i Nederländerna. Detta genererar inte bara nya, spännande inkomstkällor, utan det sparar även på polisens och rättsväsendets arbete. Det enda brott som straffas hårt är fortkörning med din bil. Att köra fortare än ett par kilometer över hastighetsbegränsningen räcker för att få rejäla fortkörningsböter.

29. Har holländare nationalistiska känslor?

Vissa. De kommer att påpeka att Nederländerna slutat tvåa i nästan alla krig de utkämpat. Vidare har det holländska fotbollslaget vunnit fler medaljer för andraplats än någon annan nation. Även om holländarna misslyckats med att vinna fler guldmedaljer än något annat land har de i alla fall tillfredsställelsen att veta att de försåg länderna som vann med droger. Vilket är tillräckligt för att man ska känna sig stolt över att vara holländare!

30. Något att säga om det holländska köket?

Bara ett: SPRING! Det holländska köket består i huvudsak av någon form av organisk materia friterad i vilken lättåtkomlig vegetabilisk eller mineralolja som helst. En ”Nederländsk resturang” är en ’contraditio in terminus’. Ett fint exempel på det holländska köket är ”kroket”. (uttalas crow-cat, kråkkatt) Den är formad som spillningen från en – nu skonsamt utrotad – vattenbuffel, och är frasig på utsidan och mjuk(aktig) på insidan. Smaken beskrivs oftast som ”Gnaaaah” eller ”snälla, snälla, få den att sluta... få den att sluta!” Kroket är känt för sitt höga mineralinnehåll även fast tillverkarna specifikt insisterar att deras produkt ”inte innehåller något argentinskt hästkött!” Kroket är föremål för en hel del holländska stadssägner.

31. Vad är ”gedoogbeleid”?

Det korta svaret lyder: motsatsen till nolltolerans. Men det finns mer. I Nederländerna är den mest välkända ”gedoogbeleid” policyn om mjuka droger. Innehav av mer än 5 gram hasch eller marijuana är förbjudet enligt lag men, nu kommer det, polisen kommer inte att göra något åt handel med dessa illegala ämnen så länge det sker inne på ett café. Det finns en missuppfattning att polisen tillåter detta för att de inte är kapabla att få stopp på handeln. Visst, sörru.
Icke så, det finns ett och endast ett väldigt bra skäl till denna ”gedoogbeleid”: Caféer betalar skatt, illegala handlare gör det inte. Igen? Ok. Ja, du läste rätt, caféerna betalar skatt. Och så, cafeägarna tar hand om affärer som illegal handel och störiga kunder, de lokala butiksinnehavarna får massor med inkomster från turister och myndigheterna får högvis med gratis pengar. Jämför nu denna nolltolerans med massor av dyra fängelser och se de ljusa leendena hos den holländska befolkningen.

32. Jag har blivit bjuden till en holländsk födelsedagsfest. Vad gör jag?*

Din stackare…
En holländsk födelsedagsfest har beskrivits som ”en plats i helvetet där holländarna väntar på att det ska frysa till is och starta en ”Elfstedentocht” (mer om det senare). Holländska födelsedagsfester skall inte avnjutas och är i vissa civiliserade länder betraktat som en grym form av mental tortyr. Först bjuder seden att vid ankomst – och kom i tid eller ta konsekvenserna – att visa upp din present och därefter gratulera samtliga närvarande inklusive alla och varje främling, familjen, grannarna, katten och guldfisken. Välj din plats med eftertanke, du kommer att sitta på den hela kvällen. Efter att ha tagit plats kan du vilja dra dig tillbaka från verkligheten mentalt, och gå till den speciella plats i sinnet du har reserverat för att göra väldigt, väldigt dåliga upplevelser lite mindre traumatiska. Resten av kvällen kommer du att sitta, prata, sitta lite till och prata. Samtalsämnena kommer att spänna över levnadskostnader till… ähum… ja, det var allt.

** Maten som serveras: kaffe och något bakverk, följt av en (1) korvbit eller ost, serverat på en tallrik som du hjälper till att skicka runt. För de mer äventyrliga finns den berömda delikatessen som kallas ”toastje”: en torr bit kartong med en kladd uppsamlad från botten på en hamsterbur, täckt av en tunn majonnässås.

Varning: din ”toastje” kommer att splittras i tusen bitar så snart du biter i den och sprida spillning, sås och kartong över hela ditt knä. (In kommer katten).

Det finns ett säkert sätt att veta om det är ok att lämna födelsedagsfesten. När din hjärna börjar bubbla ut ur dina öron är det dags att åka. Återigen, skaka hand med värden, främlingarna, familjen, grannarna, katten och guldfisken. Berätta för alla hur trevligt du haft. Åk nu till närmsta kafé och ta något som lindrar klådan bakom dina ögon. När du väl deltagit på en holländsk födelsedagsfest har du förtjänat rätten att bära flagg på vilken krigsveteranparad som helst i världen.

33. Vad är då ”Elfstedentocht”?

”Elfstedentocht” eller elva-stads-rundtur- hålls endast om vädret är lika kallt som ett politikerhjärta. Rundturen är ungefär 20 mil lång och görs på skridskor av massor och åter massor av holländare som letar efter intressanta sätt att få hjärtattack på. Vinnaren av evenemanget är den förste amatörskrinnaren som korsar mållinjen levande. Under ”elfstedentocht” är Nederländerna stängt för dagen. Alla som inte deltar kan hittas antingen framför TV:n eller så fryser de sina extremiteter av sig samtidigt som de långsamt blir allt fullare medan de betraktar skridskoåkare i olika stadier av sönderfall åka förbi. På senare år har den globala uppvärmningen blivit en riktig böld i... ähum... Elfstedentocht.

34. Min holländske värd insisterar på att jag prövar ”Nieuwe Haring”. Vad är det?***

Bered dig på något gott! ”Hartingkaken” är en ädel konst som är en holländsk uppfinning från år 1350. Det innebär att nyfångad ung sill fångad i Nordsjön sprättas upp med en speciell kniv och saltas lätt. ”Nieuwe Haring” köps av gatuförsäljare och äts bäst på fläcken. Håll din ”Nieuwe Haring”, som är beströdd med rå lök, i stjärtfenan mellan tummen och pekfingret. Luta ditt huvud bakåt som om du skulle yla mot månen. Ibland ylar utlänningar verkligen vid detta tillfälle av skäl som ko