Mamma: (Gäsp)... Skit! Jag vaknade precis innan klockan skulle ringa. Jag hatar när sånt händer!
Kane: Men, var du tvungen att väcka alla oss andra också?
Mamma: Självklart. Jag är morsan här...

Lambert: Vänta, jag ser inte Jorden.
Kane: Men den där då?
Ash: Nej, det är Jorden II.
Ripley: Blä, snälla förstör inte vårt sci-fi-universium med deras.

Dallas: Okej, här är vad som gäller. Vi har den här utomjordiska signalen: HRY YJR JR:: SESU GTP> JRTR@
Ripley: Låter som något vilken nörd som helst kan förstå.
Dallas: Ja, men inte vi. Vi måste alltså undersöka planeten själva.
Parker: Jag förstår inte. Kan vi inte bara åka hem och få vår lön istället?
Dallas: Nej. Av någon anledning så tror jag att ALIEN är mycket mer läskig än PAYCHECK. Vi får inte betalt för mindre läskiga filmer.

Parker: Det där kan man kalla en landning! Jag tror det kommer ta åtminstone 25 timmar att reparera skeppet.
Ash: Ingen brådska. Nu så, ska vi undersöka signalen, eller?
Parker: Hörde du inte vad jag sa? 25 timmar är en riktigt lång tid!
Dallas: Ja, men det har redan typ gått 10 timmar. Den här filmen dansar lite runt gröten, så att säga.

Dallas: Vad är det? Ett skepp?
Lambert: Det är underbart.
Ash: (över radion) Det är spännande.
Kane: Det är bara en modell...
Ash: TYST!

Dallas: Ooh, en läskig död ALIEN!
Kane: Är det den? Är det skurken? Ett vittrande fossil fastspänt på en stol?
Dallas: Nja, tekniskt sett så är det inte ett fossil, för dess organiska struktur kan inte ha blivit ersatt av ste...
Ken: Åh, spela död.
Dallas: Efter dig...

Ripley: Vänta en sekund här lite, jag tror att meddelandet vi hörde var en varning. Jag måste varna de andra.
Ash: Ingen anledning. Jag menar, om det är en ALIEN som är omöjlig att döda där ute, då kommer det ändå vara försent då du får tag på dem.
Ripley: Sant. Tror jag...

Kane: Oooh, jag har hittat ägg!
Dallas: (över radion) Du kanske borde vara försiktig med dem.
Kane: Nej, det är lugnt. De liknar inte den på affishen, så det är chiiiiiSCHKLMP!

Lambert: Släpp in oss, det är något som sitter på Kanes ansikte!
Ripley: (över radion) Lever den?
Lambert: Ja.
Ripley: Ser den farlig ut?
Lambert: Jag tycker inte att den borde få komma in.
Ash: Äsch, verkar lugnt (öppnar luckan).
Ripley: Det är din begravning.

Ash: Titta! Han har någon form av ALIEN på sitt ansikte!
Dallas: Skär bort den.
Facehugger: Tvinga mig inte att döda honom!
Dallas: Meh...
Facehugger: Eehm... Tvinga mig inte att blöda stark syra över hela stället!
Dallas: Plötsligt får jag en känsla av att ni är ett väldigt vackert par.

Ash: Min älskade ALIEN. Den skall bli vår!
Ripley: (Host) Jag sa att vi inte skulle släppa in Kane.
Ash: Jag följde en indirekt order.
Ripley: Hur då?
Ash: Jag har ingen aning. Men visst är det roligt? Alla order är direkta, eller hur?
Ripley: Ja...
Ash: Det är en konstig värld vi lever i, där vi säger saker vi inte menar. Men men, jag måste hur som helst gå nu.
Ripley: Hej då. (Tänker lite) Vänta, hade jag inte en poäng där?!

Ash: Du måste se det här. Min ALIEN, den är borta!
Dallas: Fan, den här filmen kunde ha haft en stor portion mer skräck.
Ash: Ah, vi kunde ha haft så många fler billiga skrik, som tunnor som ramlar eller varelser som hoppar från taket.
Tunna: RAMLAR!
Facehugger: HOPP!
Ripley: SKRIIIK!

Ash: Jag tycker vi borde undersöka den.
Dallas: Okej.
Ash: ... och använda den till att skapa supermonster.
Dallas: Okej.
Ripley: Vänta, är inte det lite farligt?
Dallas: (Suck) Vem dog och gjorde dig till vetenskapsofficer?

Ash: Hallå, kolla på detta — Kane lever!
Kane: Pfft, självklart lever jag. Om det värsta vår ALIEN kan göra är en 24 timmars långtradare, så tror jag att resten kommer vara räkmacka.
Ripley: Okej, men det här stör mig — kan vi inte sluta med det här ALIEN-skiten? Allt vi har sett hittills är en geriatriker och en nymfoman. Det är ganska säkert att anta att när det väl gäller så kommer det vara mycket värre, och då kommer vi inte vilja vara så ironiska med shift-tangenten.
Kane: Suck, vi fattar grejen! Nu, vad sägs om att vi gör en macka och fortsätter mot Jorden? Min mage bokstavligen växer!

Parker: — Så säger jag till rabbin: Det där är inte min yarmulke
Kane: Hahaha! Ah HahaAJ! AJ! KNACK!
ALIEN: MORR!
Ripley: Ursäkta, men hörde du inte mitt tal om hela den där namngrejen? Jag menar, kom igen...
Alien: (Suck)

Dallas: Okej, så vad har vi för vapen?
Brett: Det här våffeljärnet kan krossa allt som fastnar i gångjärnen när det smäller ihop.
Parker: Det här myggnätet kan fånga allt som väger mindre än 50 gram utan att det spricker nämnvärt.
Ash: Jag har den här häftiga saken som bara låter, och med den kan jag chocka allt i rummet.
Dallas: Är det allt gott folk? Vi har ingenting som kanske är mer... respektingivande?
Ash: Slappna av, varelsen är fortfarande bara en liten unge. Jag slår vad om att vi skulle kunna fånga honom utan att ens använda myggnätet.

Ripley: Komsi komsi lilla alien. Komsi komsi lilla alieeeeEEE!!!
Jones: Mjau (flyr)
Brett: Oh, det är bara katten. (Ehmm) Komsi komsi katten. Komsi komsi katteeeEEEE!!
Alien: Mjau (dödar Brett).

Ash: Uppenbarligen har den växt till sig.
Dallas: Uppenbarligen. Några förslag?
Ash: Vad sägs om att höja termostaten ordentligt? Det kommer skapa en cool kondensation på allting och häftigt värmeflimmer.
Dallas: Utmärkt. Vad mer?
Ash: Vad sägs om en frivillig som kryper in i ventilationstrumman och möter varelsen ansikte mot ansikte?
Ripley: Jag är frivi...
Dallas: Inte så fort! Vi måste gå mot strömmen här och göra oss av med alla vita män först. Jag misstänker att jag kommer möta ni andra snart!

Ripley: (över radion) Kom igen, den är på väg rakt mot dig!
Alien: BU!
Våffeljärn: Smäller igen!
Alien: ...
Dallas: Oh hel—
Alien: Mums.

Ripley: Okej, vi måste försöka se det från den ljusa sidan här.
Lambert: Vilken ljusa sida? Vi kommer alla att dö!
Ripley: Men, nu när Dallas är död så har vi alla blivit befodrade!
Lambert: Nu snackar vi mitt språk!

Ripley: Mamma, vad händer?
Mamma: Oh, ni har just blivit skickade på ett självmordsuppdrag av företaget.
Ash: Inte alls.
Ripley: Vänta, vad gör du här?
Ash: Skyddar Mamma från de smutsiga människoaporna.

Ripley: En rimlig anledning. Slår vad om att du är ett förvuxet billarm.
Ash: *BIIP BIIP*
Ripley: Trodde väl det.

Ripley: Okej, ge mig några svar nu.
Ash Avmonterade Robothuvud: Vad? Jag trodde det var uppenbart. Företaget vill att ni åker hem med den skumma livsformen så att de kan göra galna biologiska vapen.
Ripley: Rimligt. Och vad händer när Förenta Planeterna gör ett besök för att hitta dessa vapen?
Ash: De kommer vara gömda inne i mänskliga värdar. Kriget kommer att ses som ett misslyckande och Företaget kommer få återuppbyggnadsbidrag av FP efteråt.
Ripley: Genialt!

Ripley: Okej, vi sätter igång skeppets självförstörelse och så flyr vi i skytteln. Ni fixar käk så tar jag en liten promenad i tio minuter.
Parker: OkeeEEE!
Lambert: SjälvklaaaAAA!
Ripley: Vi säger tjugo minuter.

Mamma: Skeppet kommer att explodera om tio minuter. Var vänlig att tvinga dig fram mot skytteln längs dessa epileptiska lampor i golvet nu.

Alien: Mjau.
Jones: Pfft, härmapa...

Ripley: Plattan i mattan!
Skyttlen: Vroom!
Nostromo: KA-BOOM!

Ripley: Nåväl, nu är lika bra som någonsin att klä av sig och gå till sängs.
Alien: (Tjuvkikar)
Ripley: Eehm, hur visste du att du var tvungen att gömma dig på skytteln?
Alien: Det var det enda stället där jag kunde sova utan att behöva störa mig på diskokulorna.

Ripley: (Öppnar luftslussen) Hum... Det här harpungeväret hade kommit till god nytta för ett par dödsfall sen. (Siktar och skjuter)
Alien: Alltså, du vet att jag kan leva ganska mycket överallt?
Ripley: Bra. Se bara till att göra det där ute.
(Luckan stängs och skytteln skyndar sig iväg från varelsen)

Ripleys Logg: Eftersom jag är den enda överlevande från Nostromo så tycker jag nog att nu är ett bra tillfälle att ägna sig åt lite fågelskådning i kryosängen. Jag kan bara hoppas att jag vaknar upp till den härliga verkligheten hemma sen.
James Cameron: Pfft. Visst, troligt.
(Skytteln åker tillbaka och passar på att åka om en Duracellkanin.)

SLUT

Upphovsman: FiveMinute.net Översättare: Gustav Andersson Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 9 juli 2003
Roligt videoklipp, 27 februari 2018
En bild på kapten Kirk och kapten Picard från filmen Star Trek: Generations
Rolig text, postad för länge sedan
Rolig bild, 4 maj 2014
Roligt videoklipp, 10 april 2018
Bild från filmen Monty Pythons Galna Värld
Rolig text, 7 juli 2010