När jag gick i gymnasiet var jag livrädd för min flickväns pappa, som jag tror misstänkte mig för att vilja placera händerna på hans dotters bröstkorg. Han öppnade dörren och antog genast ett mordiskt ansiktsuttryck och erbjöd ett handslag som, när jag tog det, kändes som om det skulle kunna klämma kol till diamanter.

Nu, flera år senare, är det jag som är pappan. Med färskt minne av hur orättvist behandlad jag kände mig gör jag mitt bästa för att se till att de som vill träffa min dotter mår ännu sämre. Mitt motto: Få dem att vissna i vardagsrummet så förblir de vissna hela kvällen.

Jaså, säger jag muntert, jag ser att du har piercat näsan. Är det för att du är dum i huvudet, eller ville du bara se ut som om du vore dum i huvudet?

Som pappa har jag några grundläggande regler, som jag har huggit in i två stenplattor som kan beskådas i vardagsrummet.

REGEL 1: Om du åker in på uppfarten och tutar är det bäst för dig att du levererar ett paket, för du ska inte hämta något.

REGEL 2: Du rör inte min dotter framför mig. Du får titta på henne, så länge du inte kikar någonstans nedanför halsen. Kan du inte hålla dina händer eller ögon borta från min dotters kropp kommer jag att avlägsna dem.

REGEL 3: Jag är medveten om att det ses som mode bland pojkar att ha så stora byxor att de verkar vara på väg att ramla av. Ta inte illa upp, men du och dina vänner är ena jävla idioter. Men jag vill vara rättvis och fördomsfri, så jag erbjuder denna kompromiss: Du kan komma till dörren med synliga kalsonger och tio storlekar för stora byxor, jag bryr mig inte. Men för att försäkra mig om att de inte ramlar av under din träff med min dotter så tar jag min häftpistol och fäster dina byxor runt din midja.

REGEL 4: Jag är säker på att någon har berättat för dig att sex utan skydd är lika med döden. Låt mig utveckla mig: angående sex är JAG barriären, och jag KOMMER att döda dig.

REGEL 5: För att vi ska lära känna varandra bör vi tala om sport, politik, och andra frågor. Gör inte det. Den enda informationen jag vill ha av dig är när du väntar dig att min dotter är hemma igen, och det enda ordet jag vill ha av dig är tidigt.

REGEL 6: Jag hyser inget tvivel om att du är en populär kille med många tillfällen att träffa andra flickor. Det är okej för mig så länge det är lugnt med min dotter. Annars, när du väl har gått ut med min lilla flicka, måste du fortsätta att träffa henne och ingen annan tills hon är klar med dig. Får du henne att gråta ska jag få DIG att gråta.

REGEL 7: När du står i min hall och väntar på att min dotter ska dyka upp, och mer än en timme går, så sucka inte. Vill du komma i tid till en film borde du inte gå dit på en träff. Min dotter sminkar sig, en process som kan ta längre tid än att måla om Golden Gate-bron. Varför inte göra något konstruktivt, som att byta olja i min bil?

REGEL 8: Följande platser är inte passande för en träff med min dotter: Platser där det finns sängar, soffor, eller annat som är mjukare än en träpall. Platser där det inte finns föräldrar, poliser eller nunnor. Platser där det finns mörker. Platser där det finns dans, handhållande, eller glädje. Platser där det är nog varmt för att få min dotter att bära shorts, linne, topp, eller något annat än overaller, en tjocktröja, och en dunjacka knäppt upp till hakan. Filmer med romantiskt eller erotiskt tema ska undvikas: filmer med motorsågar är okej. Hockeymatcher funkar också.

Min dotter säger att hon blir generad när hon kommer ner och ser mig försöka få hennes dejt att läsa upp dessa åtta enkla regler utantill. Jag blir också generad; det är ju för fasen bara åtta! Och jag har INTE föreslagit för någon av kretinerna att jag skulle låta tatuera in reglerna i hans arm om han inte kom ihåg dem. (Jag kollade upp det, men kostnaden var avskräckande.) Jag sa bara till honom att jag tyckte att det var olämpligt att skriva ner reglerna med en kulspetspenna — bläck kan tvättas bort — och att jag tyckte att min brännpenna var ett bättre alternativ.

En gång, när min fru såg mig tvinga en av min dotters killar att öva att köra upp på infarten, kliva ur bilen, och knacka på ytterdörren (han hade brutit mot regel 1, så jag ansåg att han behövde träning), frågade hon varför jag gick så hårt på pojken. Kommer du inte ihåg när du var i den åldern? utmanade hon.

Klart som fan jag gör. Varför tror du jag har åtta enkla regler?

Upphovsman: Okänd Översättare: Mats Lindgren Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 5 juni 2012
Rolig bild, 12 mars 2014
Tomten med två röda boxningshandskar på sig
Rolig text, postad för länge sedan
En golfgreen
Rolig text, postad för länge sedan
Rolig bild, 27 februari 2018