Castlevania! En gång vart hundrade år uppenbaras slottet Dracula för att utropa hans återkomst!
Simon Belmont: Man skulle kunna tro att en snubbe som kallas Vlad pålspetsaren skulle fundera ut ett mindre idiotiskt namn för stället.
Året är 1691 och endast en man kan stoppa Dracula – Simon Belmont, ättling till en uråldrig klan av vampyrjägare.
Simon: Måste jag?
Ja.

Simon: Verkar lugnt så här långt… Jag undrar var alla är.
Zombier, pantrar, fladdermöss etc: Hej.
Simon: Aha! Nåja, dags att ta fram den förtrollade vampyrdödarpiskan.
Zombie 1: En piska? Du bekämpar ondska med en piska? Brann alla vapenaffärer ner?
Zombie 2: Ja pysen, du borde ta något annat från stearinljusen.
Simon: Finns det grejor i stearinljusen?
Zombie 1: (klipper till Zombie 2)

Spökfladdermus: BUU! —Va?
Simon: Är det inte coolt? Jag hittade ett stoppur. Precis som de flesta med stoppur kan jag frysa tiden.
Spökfladdermus: Det är SÅ billigt.

Simon: Nästan där. Bara ett hopp till.
Medusas huvud: (SMOCK)

Simon: Nåja, vem som helst kan missa ett hopp första gången. Då försöker vi ige—
Medusas huvud: (SMOCK)

Simon: Tredje gången gil—
Medusas huvud: (SMOCK)

(507 försök senare)
Drottning Medusa: Vad tycks om mina Medusahuvuden?
Simon: Dö! Dö! Dödödödödödödödö!
Drottning Medusa: Haha! Vänta bara tills jag tränat dem färdigt att förvandla dig till ste— Va? Nä! Det är SÅ billigt.

Simon: Fienderna börjar bli aningen konstiga. Jag menar ”loppmän”? Var kommer de egentligen ifrån?
Skelett: Loppmarknaden.
Simon: Du, gå tillbaka till garderoben, benrangel.
Skelett: Påkar och stenar kan bryta mina ben, men allt du har är en piska, så jag är inte orolig.
Simon: Just det, ja. Varifrån får du benen du håller på att kasta på mig?
Skelett: (trillar)
Simon: Sjysst.

Mumier: GWARR!
Simon: Dags att testa det nya vapen jag plockade upp. Käka vigvatt—-
Nintendo Amerika: Brandbomber.
Simon: Va? Kom igen, det är solklart vigvatt-
Mumier: Aaaajj! Det bränns!
Simon: Detta är SÅ dumt.

Triton: Välkommen till undervattensdelen.
Simon: … På ett slott.
Triton: Det ligger inte i slottet, det är under, typ ofärdiga katakomber eller-
Simon: Vem installerade då stearinljusen och de flygande plattformarna?
Triton: Ni Belmontare är alltid så petiga med det där.

Simon: AJ!
Skele-drake 1: Där fick du! Vi är lite starkare än drägget du slagits med hittills, va?
Skele-drake 2: Just det! Inte ens köttet som är dolt i väggarna kan ge dig tillräckligt med hälsa för att ta dig förbi oss!
Simon: Finns det kött i väggarna?
Skele-drake 1: (Ger Skele-drake 2 en dansk skalle)
Simon: Varför i helvete finns det kött i väggarna?

Igor: Skit också. Jag tror han har full hälsa. Vi sa ju åt dem att inte installera köttet i väggarna.
Frankenstein: Han kan ändå inte besegra oss båda! Bered dig på Igors och Frankensteins vrede!
Simon: Wow, du är för dum för att fatta att Frankensteins namn är din skapares namn, inte ditt. Det här blir en lätt match. Framförallt med mina nya… dolkar!
Frankenstein: Aj.
Simon: Kanske inte en lätt match.

Simon: Lärdomen här är att jag behöver ett bättre andravapen. Kan jag få en av dina yxor?
Axe Armour: På din spelarnivå? Ha! Ingen får mina saker utan ett all-yx-pass.
Simon: Du, jag tänker döda dig nu och ta din yxa.
Axe Armour: Kunde tro’t.

Simon: Bara en boss kvar mellan mig och Greven. Jag är äntligen på upplop-
Medusas huvud: (SMOCK)
Simon: Jag hatar det här dumma slottet.

Döden: MWAHAHAHA!
Simon: Dracula har fått själva döden att arbeta för honom? Han skojar verkligen inte.
Döden: Du ska se att ryktena om mig inte har varit överdrivna heller. Jag har verkligen en lie, och med den ska jag ge dig tusen sår.
Simon: Inte förrän mina yxor gett dig en omgång.
Döden: Hur vågar du trotsa mi- AJ! Mitt i nyllet!
Simon: Inte illa. Jag undrar om det funkar på skatter också.

Spökfladdermus: BUU! Jag är tillbaka!
Simon: Det är så sött att du fortfarande tror att du är ett hot. Jag har inte ens hjärta att yxmörda dig.
Spökfladdermus: Verkligen? Vad gulligt… jag…
Simon: Nä, allvarligt, jag har slut på hjärtan, jag måste lagra.
Greve Dracula: Ha ha ha! Så du kom till sist!
Simon: Japp, tror jag gick fel någonstans. Jag behöver en bättre karta.
Greve Dracula: Vad är en karta? En tramsig samling hemligheter!
Simon: Okej, nog pratat. Dags att plocka dig med mitt nya kor—
Nintendo Amerika: Bumerang!
Simon: Okej, visst. Du Drac, Crocodile Dundees kraft betvingar dig!

Greve Dracula: Ha Ha! Tror du att du vunnit? Skåda min sanna skepnad!
Simon: … Ett stort fult monster? Sedan när kan du förvandla dig till ett stort fult monster? Sov jag under just den Draculamyten?
Greve Dracula: Vad är en myt? En tramsig samling –
Simon: Strunt i det. Dags att göra slut på dig, och jag har precis rätt andravapen att göra det med…
Greve Dracula: AARRGH! Det bränns!
Simon: Påminn mig inte.

(en intensiv strid senare)
Greve Dracula: NEEEEEEJ!
Simon: Och det är därför jag bekämpar ondska med en piska: För att det fungerar.
Monster: Uppfattat.

Genom hjältemod och mod har Simon Belfast triumferat! Synd med förbannelsen. Nu tar vi några knäppa eftertexter.
Simon: Vilken förbannelse?
Ha ha! Visst var eftertexterna knäppa? Men du, spelaren, är den sanna hjälten!
Simon: Vad är detta med förbannelse?
Och nu kan du spela igen, i svårt läge! Det kommer att finnas fler fiender och du kan låtsas att du har Trekraftsmod och allt.
Simon: Håll truten och berätta om förbannelsen!
Klar att börja om? Då kör vi!
Simon: … Oj. Kanske det är detta.
(Spelet börjar om på Ludicrous Speed)

SLUT.

Upphovsman: FiveMinute.net Översättare: Claes Friberg Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan
Rolig text, 22 november 2006
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, 16 april 2008
En man som står bland träd och enorma iPhones
Rolig text, 22 januari 2017
Gänget från tv-serien Melrose Place
Rolig text, postad för länge sedan
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan