Patient: Snälla herr doktor, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
Doktor: Ok, det ska vi kunna avhjälpa, berätta nu om ert problem.
Patient: Jag gjorde ju just det, din dumme fan!

Patienten kommer in på doktorns mottagning.
Doktorn, alla ignorerar mig.
Nästa.


Patient: Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
Doktor: Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

Patient: Hur kan jag på ett snabbt sätt bli av med tre kilo överflödigt fett?
Doktor: Hugg huvudet av er.


Patient: Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
Doktor: Ta det lugnt, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
Patient: Men det är jag som är läraren.

Tror doktorn på...
Telepati? Nej, det gör jag inte.


En man kommer in hos doktorn:
Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. OCh det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
Hur länge har han trott det?
I ungefär sex månader.
Varför har ni inte kommit tidigare?
Vi behövde äggen.


Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till:
Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!


Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni.
Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt.

Den gamle mannen sade till sin läkare:
Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?


Henrys doktor sade till honom att han skulle göra som kaninerna och äta mer morötter. Detta skulle förbättra hans syn och han skulle även kunna se bättre i mörkret, vilket skulle hjälpa honom eftersom han jobbade som nattvakt. Hans syn blev också riktigt mycket bättre, men han fick ett annat problem — han började snubbla över sina öron.

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...


Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
Hur dags på morgonen kastar ni vaten? undrar läkaren.
Ungefär klockan sex.
Och när sköter ni avföringen?
Runt halv sju.
Vad har ni då för problem?
Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

Doktorn:
Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.


Efter älgjakten:
Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid
Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

Doktorn: Ni har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
Patienten: Ja, sist blev det fyra månader.


Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatriker.
Jag tog min son och grannflickan på bar gärning, förklarade hon. De höllpå att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna.
Nåja, sade psykiatrikern, det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över.
Ni kan säga vad ni vill, sa kvinnan, men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också! Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
Okej, ska jag ta dem före eller efter maten?

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
Min femåriga son svalde just en kondom!
Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kondom!


En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.
En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!

Hur kunde det här inträffa? undrade doktorn.
För att berätta sanningen, sade patienten, så höll jag och min flickvän på att älska på vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner på oss.
Ni hade tur, sade doktorn, som kom undan med skador på skinkorna!
Ja, sade patienten, hade den ramlat ner två minuter tidigare hade den krossat min skalle!


Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient.
Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över.Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
Jo, men aldrig av en läkare.

Patient: Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
Doktor: Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
Patient: Jag har aldrig rört flaskan.
Doktor: Då borde du sluta röka.
Patient: Jag räker inte.
Doktor: Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
Patient: Jag har aldrig rört en kvinna.
Doktor: Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.


Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

En äldre herre stod och tittade på hur en bilmekaniker skruvade bort delar från bilmotorn för att komma åt valven. Efter en stund kom en kirurg och ställde sig och började titta också. Männen presenterar sig från varandra och börjar prata så smått. Efter några minuters samtal så säger den äldre herren till kirurgen:
Ni vet, jag tror nästan att den här sortens arbete är minsann lika svårt som att operera en människa.
Kanske det, sa kirurgen men då skulle jag vilja se honom arbeta med motorn igång!


Men Sixten, vad du ser nere ut.
Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
Men det är väl ingenting att oroa sig för.
Jo, han gav mig bara sju stycken!

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
Det är fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtioåring.
Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Götaplatsen i Göteborg med Avenyn i bakgrunden
Rolig text, 7 april 2010
En karta över staden Limerick
Rolig text, 26 november 2012
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan
En sköldpadda
Rolig text, postad för länge sedan
En katt som äter chips
Rolig text, 19 september 2004
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan