Tänk på alla horoskop som lusar ned tidning efter tidning, och tänk på alla såpoperor som lusar ned i tevevärlden. Tänk om man skulle ta och blanda dessa två, då kanske resultatet skulle bli...

Väduren (21 Mars — 20 April)
Du vaknar upp från dina koma runt den tredje i månaden januari och upptäcker att du inte bara har gift om dig med din hatade exfru, utan du äger nu även en stor aktiepost i ett oljeföretag. Chansen är stor att detta bara är en dröm, så njut så länge det varar.
Lyckokuddefyllning: Andfjädrar

Oxen (21 April — 20 Maj)
Det har varit en lång och hård strävan, men du kommer äntligen fram till din drömposition inom företaget runt den tjugonde. Ja, faktiskt är det så att folk skälver bara de hör ditt namn och lämnar sina rutter bara för att hjälpa och stödja dig. Du är högste chef på ett sjukhus som inte har en enda patient. Drick, ät, spela golf! Vid den åttonde kommer du att bli påkörd av en person som är misstänkt lik din tvillingsyster. Men hon dog ju för två år sedan...
Lyckotalkshowledare: Jay Leno

Tvillingarna (22 Maj — 21 Juni)
Idag måste du använda dig av alla dina (dåliga) skådespelarkunskaper om du vill undvika en blodig konfrontation med ett av dina barn. Du vet att din äldre son far illa genom att hänga ute med den där barnstjälande och drogsäljande flumskallen från andra sidan stan, och om du inte går försiktigt fram så kommer du att förlora honom för all framtid. Och du kommer att behöva honom nästa månad då han måste tala om för polisen att du är den som du säger att du är, av någon orsak...
Lyckokatt: Burmes

Kräftan (22 Juni — 22 Juli)
Det är skitjobb, men någon måste göra det, eller hur? Nu när din modellagentur är en klar succé, varför inte lägga lite energi på hemmafronten? Den där gnagande känslan att din fru/man har en affär vid sidan om, och det med någon från din favoritrestaurang, fortsätter att gnaga hos dig eftersom du inte kom ifrån den där personen som stötte på dig i hissen ner från sjuttonde våningen. Bär olika skjortor till jobbet varje dag ty kvinnan som åtrår dig på det sjuka sättet kan lätt haka upp sig på likadana skjortor.
Lyckospegel: Tvåvägs

Lejonet (23 Juli — 23 Augusti)
Ok, du har utseendet, huset, bilen, kläderna, tjejen/killen du vill ha, och smaken på livet är som en tonårings (trots att du är trettiotvå). Så vad fan klagar du över? Ger inte pappa dig nog med pengar? Har ditt möte på skönhetssalongen lagts på samma tid som Tupperwarepartyt? Kommer den där chokladkakan som du åt förra året ge dig finnar? Äh, gå och fråga någon som bryr sig.
Lyckohårfärg: Lila

Jungfrun (24 Augusti — 23 september)
Du kommer att möta en skäggig dåre runt den trettonde. Även om han ser bra ut, och har en snäll röst, är han verkligen ledare för en hemsk kult. Du kommer att strunta i vad vänner och bekanta säger och flyttar in med honom och 52 andra onormala, passiva tonåringar. Han försöker hjärntvätta dig, men du kommer undan då en flicka räddar dig under en månljus natt. Flickan visar sig vara din, sedan länge försvunna, kusins bästa vän. Åk någonstans exotiskt.
Lyckoskratt: Hah hah hah (ironiskt)

Vågen (24 September — 23 Oktober)
Det har varit ett tufft år för vågarna hittills. Du har cancer, halsbränna, magsår, fotskav, njursten, tandvärk, navelluddsinflammation, skrumplever och en ohyggligt hemsk fotsvett. Din gemål är beroende av droger. Din son är fast i hästspelandet. Din dotter är beroende av dataspel. Din chef försöker få dig i säng innan du kan klättra vidare på karriärstegen. Du måste bara komma bort från denna rutin. Skaffa en ny frisyr, töm kontokortet genom att handla det senaste modet, och ägna resten av ditt liv till att hjälpa sjuka och behövande. Eller stanna i sängen hela den här månaden.
Lyckodialekt: Fransk (med lite ryska på din moders sida)

Skorpionen (24 Oktober — 23 November)
Det här är ungefär så bra det
möjligt att det är en sedan länge bortglömd släkting som vill berätta att din rika farbror har dött och lämnat hela familjeförmögenheten till dig. Å andra sidan, det kan också vara en total knäppskalle som skulle kunna kasta ner dig från en hög byggnad nästa vecka, då han firar något. Det är upp till dig att besluta vilket.
Lyckofilosof: Freud

Vattumannen (21 Januari — 18 Februari)
Detta kommer att bli en lugn månad för dig. Trots att du bryter vartenda ben i kroppen i den där bizarra mixerolyckan, kommer du att läka snabbt, och du finner en ny vän i doktor Miles, som, trots åldersskillnaden, visar en öppenhet och ärlighet som du finner uppfriskande. Du lämnar sjukhuset runt den nittonde, flyttar in med doktorn, och lämnar dig till den goda livet med kärlek, skratt och flanellpyjamaser. Detta tills du upptäcker att en ondskefull kusin har krälat fram under en gammal roddbåt där han/hon bott de senaste sjutton åren, och planerar nu ett hemskt öde för dig. Jösses, ska de aldrig ge upp?
Lyckoglassmak: Blåbär och jordgubb

Fiskarna (19 Februari — 20 Mars)
Undvik detta följande månad:
Män med skägg.
Kvinnor med finnar.
Män som gillar att bära kjol.
Kvinnor som fingrar på sina egna örsnibbar.
Män med en onödigt stor vapensamling.
Män som läser Amelia.
Kvinnor som läser Aktuell Rapport.
Tyskar.
Lyckolådeform: Mischegos

Upphovsman: Okänd Översättare: Adam Evertsson Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Roligt videoklipp, 13 augusti 2017
Rolig bild, 18 augusti 2013
Roligt videoklipp, 28 juli 2012
Rolig bild, 23 mars 2012
Roligt videoklipp, 4 april 2017