De följande tipsen är till för den person som finner sig placerad i en skräckfilm. Följ dem noga så kommer du att överleva det mesta, ja förutom uppföljaren vill säga.

  1. Fråga aldrig en vampyr om han vill stanna på middag.
  2. Lita alltid på råden den gamle galningen i gungstolen ger er om stadens hemskheter, ty han har antagligen helt rätt.
  3. Om du möter en herre som går omkring med en bunt ögon i fickan på väg till campingplatsen bör du vända om direkt.
  4. Om du möter en budbärare från Gud bör du lita på honom, eftersom han ofta är just det.
  5. Om du stöter på en kropp som alldeles nyss varit din levande kompis, ge dig inte iväg för att leta efter resten av dina kompisar eftersom de ser antagligen likadana ut.
  6. Om någon säger att du inte ska vända dig om, följ det rådet.
  7. Om du drömmer mardrömmar om en massmördare, försök inte kämpa mot denne mördare i drömmen. Du kommer bara att förlora. Stort.
  8. Var aldrig roligare än huvudpersonen.
  9. Ät eller drick aldrig något som bärs fram till dig genom en knäpp ceremoni.
  10. Om din frisör anmärker på den missprydadande 666-tatueringen ditt barn har bör du fundera på att överge ungen och flytta till Irkutsk.
  11. Gå aldrig baklänges.
  12. Peta aldrig på ångande geleklumpar med en pinne.
  13. Om du återuppstår från de döda bör du lära dig gilla människokött eftersom det är det du kommer att äta i fortsättningen.
  14. Försök aldrig ta av masken på det döda monstret för att se hur han ser ut, då han med all säkerhet kommer att vakna och vara mer förbannad än någonsin.
  15. Om du flyr från ett monster och springer in i en skog är chansen stor att
    a) monstret dyker upp precis framför dig
    b) du snubblar och blir liggande på marken exakt så länge för att monstret ska hinna upp dig och dela dig på mitten.
    Du kommer att dö hur du än gör... — Så du kan lika gärna springa lite baklänges!
  16. Gå inte ner i källaren för att försöka hitta felet med generatorn om strömmen plötsligt försvinner av absolut ingen anledning.
  17. En mycket viktig regel: Vänner, bekanta, fru, barn, familj — De passar bättre som offer än vad du gör.
  18. Lär dig karate, och lär dig det väl. Än så länge har ingen försökt ge Jason en roundkick.
  19. Har du planerat att förlora din oskuld på resan ut till den gamla stugan eller på sommarlägret? Tja, du kommer i alla fall att dö lycklig!
  20. Om du håller på och kämpar en blodig kamp mot monstret och plötsligt upptäcker att du håller på och dödar din döda mor eller din fru bör du inte sakta ner slaktandet. Det är ett trick från monstrets sida. Fortsätt hacka!
  21. Döda alla du ser. Om en person är besatt är det mycket möjligt att alla är besatta. Slå ihjäl hela bunten. Det blir enklare så. Skicka dem alla till himlen och låt Gud avgöra vem som ska vart.
  22. Lita aldrig på någon som heter Voorhees.
  23. Hur mycket du än vill, bada aldrig näck i den svarta dammen mitt i natten.
  24. Då du plötsligt upptäcker att det finns ett dussin döingar som stapplar runt i skogen, lås inte in dig i den gamla stugan där telefonledningarna inte fungerar.
  25. Om du springer in i ett hus då en mördare med något slags tillhygge förföljer dig, stanna inte alldeles innanför dörren.
  26. Köp aldrig en leksak som kan upprepa vad du säger till dina barn.
  27. I motsats till vad många kan tro så är inte demoner på något vis hjälpsamma och/eller lojala.
  28. Om du är en nolla i verkligheten är du en hjälte i drömmarna.
  29. Var påhittig. Den person som kom på idén att fylla vattenpistolerna med heligt vatten måste ha sett vartenda avsnitt av MacGyver.
  30. Sov i skift om ni är en grupp. Drick mycket kaffe om du är ensam.
  31. Om det smakar kyckling bör du inte be om att få ta mer.
  32. Följ instruktionerna till punkt och pricka då det gäller det konstiga djuret du fick/köpte.
Upphovsman: Okänd Översättare: Adam Evertsson Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster