De följande tipsen är till för den person som finner sig placerad i en skräckfilm. Följ dem noga så kommer du att överleva det mesta, ja förutom uppföljaren vill säga.

  1. Spring inte i skogen med högklackat, då klackarna med allra största sannolikhet kommer att gå av och sinka dig.
  2. Säg aldrig Det är slut nu, Det är dött eller Jag dödade det.
  3. Nyfikenhet leder i många fall till döden.
  4. Titta aldrig på en skräckfilm om du spelar med i en skräckfilm.
  5. Om du är den person som är ansvarig för att den där forskaren fick sitt forskningsbidrag indraget, kan du hoppa upp och sätta dig på att han kommer att flippa ur och komma efter dig och alla du älskar.
  6. Monstret är inte dött förrän alla andra är det.
  7. Rör inte monstret om du tror att du just har dödat det. Det är det lättaste sättet att dö på. Töm alltid ett extra magasin i monstrets hjärta eller huvud innan du är helt säker på att det är dött.
  8. Lyssna på vad huvudrollsinnehavaren säger om du spelar en biroll. För det mesta överlever den som har huvudrollen.
  9. Planera aldrig, aldrig en campingsemester som börjar på fredagen den trettonde.
  10. Spring åt andra hållet om du hör kuslig musik.
  11. Om du vet att den där hemska utomjordingen har syra i stället för blod i sina ådror så är det ingen vidare värst bra idé att skjuta skallen av den när du står öga mot öga med den.
  12. Bosätt dig inte i en stad som har ett mentalsjukhus och en järnhandel i samma kvarter.
  13. Om monstret förföljer dig, spring då skrikande genom skogen och be till Gud att monstret är dövt.
  14. Lämna staden på stört om en oväntad och underlig dimbank sveper in över staden.
  15. Bär aldrig en polisbricka. Du kommer att dö inom tio minuter om du gör det.
  16. Monstret försvinner inte bara för att du gömmer dig i din sovsäck...
  17. Lämna huset fort som fan om du hör konstiga ljud från ett rum som borde vara tomt.
  18. Om du är ute och campar med din flickvän och du måste gå ut och pinka så pinka i närheten av tältet. Gå inte tre mil i skogen för att hitta ett bra ställe för då kommer du säkerligen dö och sedan kommer monstret att följa ditt spår tillbaka till tältet och döda din flickvän också.
  19. Var inte skeptisk åt de historier som berättas runt lägerelden om det monster som brukade jaga tonåringar i just de områdena.
  20. Den finniga tönten som säger att han känner till sjöns hemlighet gör antagligen det, och den goda nyheten är att han kommer att dö först av alla.
  21. Ta inte för givet att det är din pojkvän som skojar med dig då du svarar i telefonen och det är någon som andas högt och ljudligt i andra änden, och för guds skull — säg aldrig kom hit, mina föräldrar är borta över helgen.
  22. Plötsliga och annorlunda ljud som kommer från verktygsboden är vanligtvis dåliga, så var inte dum och gå och kolla vad det är för något som låter.
  23. Försök komma ihåg alla konstiga drömmar du haft nyligen. De kommer att visa sig innehålla lösningen till hur man tar kål på monstret.
  24. Om du är en utav huvudrollsinnehavarna så är det en bra idé att lära sig Första Hjälpen eftersom du någon gång i filmen kommer att bryta/stuka/sträcka/sarga/vricka någon kroppsdel då du slåss mot monstret eller springer från det.
  25. Kom aldrig på idén att lura dina kompisar så att de tror att det är du som monstret. Om inte det riktiga monstret dödar dig så kommer dina kompisar att slå ihjäl dig.
  26. Lås dörren från insidan och stanna där så fort det är fullmåne ute.
  27. Ju mindre utrustad du är för att överleva filmen, desto bättre.
  28. Om din mor och far har låst fast din bror med kedjor i källaren så har de antagligen ganska bra skäl och det är ingen bra idé att släppa loss honom.
  29. Gör aldrig något som är moraliskt fel (sex före äktenskapet, pröva droger, reta små fräkniga barn, bo i Hässleholm, etc). Det lönar sig aldrig i slutändan.
  30. Köp aldri
    ficklampsbatterierna slutar fungera kommer du att dö. Det är den bittra sanningen.
  31. Grisblod är inte, och har aldrig varit, kul. Tro inget annat.
  32. Kom ihåg att den underbart snygga tonårstjejen du idkar sex med på golvet framför brasan kommer när som helst att förvandlas till antingen en vidrig demon eller din döda farmor, så blunda och vad snabb.
  33. Om ditt namn inte finns med i filmens förtexter är chanserna goda att du kommer att trilla av pinn innan första sexscenen.
Upphovsman: Okänd Översättare: Adam Evertsson Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Roligt videoklipp, 13 februari 2013
Roligt videoklipp, 18 januari 2018
Roligt videoklipp, 9 januari 2018
Rolig bild, 28 april 2012
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, 8 april 2009