De följande tipsen är till för den person som finner sig placerad i en skräckfilm. Följ dem noga så kommer du att överleva det mesta, ja förutom uppföljaren vill säga.

  1. Onda kvinnor har inte stor chans att överleva. Bli kompis med den goda kvinnan.
  2. Var redo att krossa den onda vetenskapsmannen när hans lycka vänder. Det är ingen idé att lita på honom och vara lojal, han respekterar dig ändå inte.
  3. Abdikera snabbt om du är från en annan planet och av kunglig börd. Intergalaktiska kejsare får nästan alltid sitt huvud upplöst av syra. Till och med prinsessor slutar som slavar åt gigantiska insekter. Detta gäller speciellt kungligheter vars namn slutar med en vokal. Ändra namn till Maj-Björn och lämna din planet.
  4. Om du har en lillebror med sött namn och fräknar så dumpa honom. Speciellt om mycket av hans fritid går åt till att titta på saker genom ett teleskop. Han kommer till slut att gå ner i det övergivna gruvschaktet, och då förväntar sig alla att du ska följa med.
  5. När din älskade blir infekterad/övertagen/zombifierad/behandlad och någon tar tag i din arm och säger Det är för sent, han/hon är förlorad, tro dem! Skjut den före detta människan och stick därifrån!
  6. Slåss aldrig man mot man med ett monster som saknar kroppsdelar, eller som kan infektera dig med något.
  7. När du undersöker ett hus som ortsbefolkningen är rädda för, prova aldrig kläderna som finns på vinden, titta inte i speglarna och läs framför allt inte dagböckerna.
  8. Kom ihåg att prästen kommer aldrig lyckas ta sig fram till ditt hem för att befria dig från de övernaturliga händelserna. Oavsett om han försöker med flygplan, bil, häst, inlines, spårvagn, tunnelbana, buss, taxi eller till fots, så kommer han aldrig levande till dig (såvida han inte är i förbund med Satan).
  9. Om du reser genom ödeland och ortsbefolkningen säger åt dig att inte åka längre, vänd då om!
  10. Om du flyr ifrån ett monster/skurk i bil/lastbil/stenbumling eller liknande... spring inte rakt fram. Spring i sicksack, spring av vägen, gör en U-sväng, vad som helst! Det som jagar dig är snabbare än du, och kommer att komma ikapp.
  11. Säg aldrig en ramsa fel. Då kommer du definitivt att ha ett monster efter dig. Och om det skulle hända, slåss som om det inte fanns någon morgondag. Om inget annat fungerar, SPRING SOM FAN!!!
  12. När du går ner för källartrappen, (det kommer du att göra, det är ju en skräckfilm) skicka alltid ner din bror/syster/farfar/farmor före dig, om utifall att något skulle gömma sig under trappan.
  13. Om du är en mes och flyr från en konfrontation med seriemördaren/demonen/anden/dreggelmonstret, kommer du att dö senare i filmen. Det är garanterat.
  14. Låtsas aldrig vara en död eller inspärrad psykopat. Av någon anledning kommer han att jaga dig först.
  15. Om du låtsas vara mördaren, lämna aldrig hans mask liggande någonstans. Du kommer inte att vara nästa person som bär masken, men du kommer i alla fall att känna igen den när du dör.
  16. Om du är vän till någon som på skoj låtsades vara mördaren, och om det verkar som om någon kör samma skämt igen, så spring. Leta inte heller efter din vän, sörj honom senare istället.
  17. Mata ALDRIG djuret som din pappa köpte till dig på den där marknaden i förorten.
  18. Om en demon säger att han kommer att släppa dig om du hjälper honom, lyssna inte. Killen som hjälper demonen dör alltid. Demoner ljuger alltid.
  19. Om du har med demoner att göra, släpp aldrig någon med blicken. Killen som går iväg ensam blir alltid besatt.
  20. Om den ensamma vandraren som bär den antika nyckeln säger att du är säker inomhus, lyssna inte på honom. Demonerna/andarna/monstren kommer alltid in på grund av han som tror att han vet vad han gör. Stoppa honom!
  21. När det gamla fyllot blir besatt och försöker strypa hjälten, döda honom snabbt. Han kommer att försöka uppehålla er och låtsas att han
    vetenskapliga ändamål, psykologer som specialiserar sig på våldsbenägna psykopater, störiga pojkvänner till tonårsflickor som avlagt kyskhetslöfte och naturligtvis sexuellt intresserade tonårsflickor.
  22. Om någon skriker Ingen vet vad som försigår här!, lyssna på honom.
  23. Om det bara finns en bro mellan ditt läger och närmaste stad, korsa den inte, för så snart du gjort det kommer den att rasa, eller förstöras av en ond demon.
  24. Om elen plötsligt stängs av, så gå INTE och laga generatorn.
  25. Om din mor hela tiden får en flashback där hon jagas av ett monster, och om man hela ditt liv sagt till dig att din far dog i kriget, men ingen sagt vilket krig, begå omedelbart självmord.
  26. Slösa inte tid på att gräva upp ditt döda barns grav. Man kan anta att kistan antingen är tom eller innehåller kvarlevorna av något underligt djur.
  27. Försök att undvika att gå in i övergivna stugors jordkällare.
  28. Om de första tio skotten inte hade någon verkan, är det knappast troligt att ytterligare tio har någon!
  29. Begrav aldrig din döda hund på en djurkyrkogård. Funkade det inte i Jurtjyrkogården så kommer det inte funka för dig heller...
  30. Undvik gator där man sett fordon köra av sig själva.
  31. Om dina husdjur, eller djur i närheten av dig börjar agera konstigt, lyd rådet att lämna området eller spring bort från djuret.
  32. Skjut ALDRIG på galningen/utomjordingen/andra obekväma personer. Om inte bössan hakar upp sig så kommer den att reta upp skurken, och härnäst så får Liemannen ge dig en enkel biljett till evigheten.
  33. Kom ihåg: Clowner är aldrig snälla! Om du ser en clown som tittar på dig/hoppar över motorhuven på din bil/skrattar utan anledning/har ballonger med ondskefulla meddelanden/vinkar åt dig, spring utav bara helvete. Även Ronald McDonald är ett hot...
  34. Om du någon gång hamnar i samma område som ett gäng köttätande zombies kommer det att finnas ett gäng levande människor som vill väsnas. Stör dem inte, hellre dem än du. Men om zombiesarna börjar jaga dig, (som i Night of the Living Dead) skjut eller slå dem i huvudet, eller sätt eld på dem. Om inget annat fungerar, spring fort som fan. Bry dig inte om din vän som blev biten. Han är förlorad.
  35. Använd aldrig ett ouijabräde själv! Om du ändå måste använda det, se till att du inte är i ett hus där en nu avliden seriemördare bott.
  36. Om småflickorna i området sjunger sånger om onda mördare medan de hoppar rep är det dags fundera på att flytta.
  37. Om du får tag i en bok med en massa spännande ramsor i, får du inte läsa någon av dem fel. Läs förresten dem inte rätt heller, bränn boken och lämna området snabbt.
Upphovsman: Okänd Översättare: Thomas Lundström Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 11 april 2014
Darth Mauls ljussabel från Star Wars
Rolig text, postad för länge sedan
En stormtrooper i LEGO
Rolig text, postad för länge sedan
Roligt videoklipp, 19 september 2009
Illustration till texterna om Shout - Parodin på Scream av Mario Castro Sepulveda & Björn Boström
Rolig text, postad för länge sedan