Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
- Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
- Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!


- Tog du en dusch i morse?
- Fattas det en?


Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.


- Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt.
- Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan.


- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.


Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us!


En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter du och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".


En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!


Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
- Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!
Då svarade den andre:
- Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara.


Hos frisören:
- Ska jag kamma bena, herrn?
- Nej tack, jag har så lite hår på dem!


Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören:
- Men det här är ju en barnbiljett.
- Ja, där ser du hur mycket tåget är försenat!


- Vad säger det dig när barometern faller Janne?
- Att spiken var rostig.


- Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112!
- Ska jag begära polisen eller ambulansen?


Två män träffas i skogen:
- Är du också jägare?
- Nej, jag samlar fjärilar.
- Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!


- Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
- Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.


Fröken till Olle:
- Olle, kan du läsa upp stycket?
- Goethe var en stor poet...
- Nej, oe uttalas ö.
- Göte var en stor pöt...


En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen.


- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.


Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.


Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.


- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr, det är tax-free.


- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.


Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?


- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!


Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på, svarar Eva kvickt.


- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt?


- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.


- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.


- Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?
- Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf.


Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?


Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
- Varför ska det brinna? undrar den ene.
- Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.


- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.


- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.


En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...


- Mamma, varför måste jag gå runt i en cirkel hela tiden?
- Håll tyst Jörgen, annars spikar jag fast din högra fot i golvet också.


- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp också.


Hotellgästen:
- Vilken ful tavla som hänger där.
- Ursäkta, men det är en spegel.


Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar? Och detta ska vara första klass?


- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.


- Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter!


Grabbarna står på skolgården och resonerar.
-Mattegubben är knasig, säger den ena. Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt.
- Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!


- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.2
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!


- Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?


- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.


- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.


Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
- Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer.


På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?


- Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.


Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.


- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.


- Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
- Fläsk i rom.
- Finns det inget fläsk här?


Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.


- Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?


Fröken till Malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.


- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.


I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg — det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!


Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.


- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.


Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.


En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en topp. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
- Ja... jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.
- Vad får er att tro att hon är en ballerina?
- En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.


- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?


- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.


- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.


Polisen stoppar en bilist.
- Vi skulle vilja gå igenom er bil.
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?


- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?


- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!


Två träd:
- Do you löv me?
- Näver!


Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.


- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! Du är ju i alla fall rektor!


Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
 - Javisst, mamma!


- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 30 augusti 2012
Roligt videoklipp, 13 mars 2011
En staty med en man och en trumpet
Rolig text, 24 mars 2017
Två stycken barn
Rolig text, 4 april 2000
En karta över staden Limerick
Rolig text, 21 september 2007
Roligt videoklipp, 20 augusti 2012