En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
Busschauffören svarade:
Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.


Polisen till den nervöse föraren:
Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!
Vilken tur, jag har nämligen inget körkort.


Kors vad du skryter, snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark!
Nej, de hade egen båt!


Finns det några kannibaler här?
Nej, vi åt just upp den siste.


Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen.
Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt — han har bara apparaten som prydnad hemma.
Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
Nej, det har jag inte, svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det!


Usch, jag gillar inte skolans pannkakor. De är för sega!
Vill du hellre ha dem Nintendo.


Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?
Tunnelseende!


Jag har så gott minne att jag inte kan påminna mig att jag någonsin har glömt något.


Domaren till inbrottstjuvarna:
Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
Nej, men er teknik är inte dum.


Gustav Sonder började bli uppretad på att tidningen aldrig publicerade de dikter han skickade in och med det senaste alstret så skickade han med en liten lapp där han skrev:
Herr redaktör! Härmed insänder jag min senaste dikt. Var vänlig meddela den och er uppriktiga mening om densamma. Jag har nämligen fler järn i elden.
Dagarna gick och till slut damp det ner ett brev i Sonders låda där det fanns en lapp från tidningsredaktören:
Ärade diktskrivare! Tag ut järnen ur elden och kasta in dikterna istället. Det är vår uppriktiga mening.


Ulla till Ann:
Oh, vilken söt liten baby. Och rödhårig är han också. Var hans far rödhårig?
Jag vet inte. Han tog aldrig av sig hatten.


Två myggor satt på Robinson cruse och prata. Så sa den ene:Nä, nu sticker jag. Vi syns på Fredag.


Fotografen var utsänd för att ta en bild av en dam som fyller 90 år. När han går säger han:
Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka och ta en bild när moster fyller 100 år.
90 åringen svarar direkt:
Ja, det ska nog gå bra. Han ser ju så frisk och kry ut.


Har du hört att familjen Hjort har bytt namn till Persson?
Nej, varför då?
Därför att Persson är lättare sagt än Hjort!


Hovmästaren! Den här servetten är fläckig!
Ursäkta! Då har servitrisen vikt den fel.


Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York.
Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!


Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
Har ni fortfarande kor kvar?
Javisst. Varför skulle jag inte det?
Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?


Flera människor hade ringt till polisen i den lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig.
Människa, vad sysslar du med? ropade en av poliserna.
Inget speciellt, svarade den blinde, jag ser mig bara omkring.


Uppsnappat gräl innifrån grannens:
Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv! tjöt hon.
Knappast, skratta han, det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!


Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?
Ja, men jag har inte råd.


En sån fin hund du har.
Ja, det är en polishund.
Jaså, det syns verkligen inte.
Nej, den tillhör hemliga polisen.


Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?
Jag ser det på alla herrarna som vi möter.


Ett skotte par vann tio miljoner på tipset, och frugan frågade sålunda sin man:
Hur skall vi göra med tiggarbreven?
Mannen svarade:
Fortsätt att skicka dem!


Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.
Jo, sa mamma. Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa.
Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!


På utsiktsberget:
Älskling, se så vackert det är nere i dalen!
Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!


Två pojkar satt i sandlådan. En tant kom fram och frågade den ena pojken:
Och vad heter du, min unge man?
Då sa den andra pojken:
Säg det inte Ola!


Edvin var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade. Det var uppenbart för alla att Edvins dagar var räknade. Därför vågade en av
döttrarna fråga om det var något Edvin önskade innan livet var slut.
Ja, en sup konjak vore bra tyckte Edvin.
Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak. Men Edvin var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
Det skall då djävlas ända in i det sista!


Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
Var har du fått tag på den, frågar han.
Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
Men hur kunde du veta att den fanns därinne?


Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
Men Åke, du är ju redan hemma.


Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka...
Var inte ledsen för det! Du kan få låna min!


Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl.
Jag vet inte, sa Janne.
Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
Då är magistern en riktig trollkarl!


Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
Men... varför skaffar du inte en vas?


Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?
Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga.


Tåget kör in på stationen. En resenär ropar på en liten grabb på perrongen och räcker honom en tia:
Ta den här tian och spring sedan och köp mig en smörgås och en till dig själv för resten av pengarna.
Grabben springer sin väg och strax innan tåget ska gå kommer han tillbaka och förklarar:
Här är en femma tillbaks, herrn. Dom hade bara en smörgås kvar.


En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!


Magistern frågar Erik:


Vet du vilken fågel som bygger sitt bo av lera?
Erik funderar en stund.
Det måste vara lergöken.


Den var en man som skulle gå och tatuera sig, och när han kom fram frågade tatueraren:
Ja, vad vill du ha för tatuering?
Jag vill ha en hundralapp tatuerad på ballen.
Hmm, jag gör inte sådana tatueringar egentligen, men om du ger mig tre bra skäl så skall jag göra det svarade tatueraren.
Ok, jag gillar att hålla i mina pengar, jag tycker om när mina pengar växer och så vill jag sticka till min fru en hundring emellanåt...


Fryser du?
Ja.
Gå och ställ dig i hörnet då!
Vad menar du?
Ja, det är ju nittio grader där!


Inne på restaurangen:
Vaktmästarn, den här fisken smakar inte alls lika bra som den ni serverade mig för fjorton dagar sen!
Underligt...det är ju samma fisk.


Jag träffade henne i går, hon var underbar!
Friade du?
Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne.
Vad svarade hon?
Hon tyckte att jag kunde starta genast.


Olle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han
samvetsgrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer!


Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren!
Det är ingen idé. Han vill heller inte ha den.


Tänker ni verkligen sluta, Svensson? sa den barske personalchefen. Eller säger ni det bara för att göra mig glad?


Vet du varför så många killar döper sin snopp?
Nej.
De vill inte att en främling ska fatta 90 % av deras beslut!


Du, vem är det hemska fruntimret därborta?
Det är min fru.
Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
Det behövs inte!


Modellen:
Varför plåtar du mig aldrig mig från min bästa sida?
Fotografen:
Du sitter ju alltid på den.


Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge.
Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
Vad menar du?
Jag tryckte samma sedlar som myntverket.

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 6 juni 2012
Rolig bild, 18 april 2011
Rolig bild, 19 september 2016
Rolig bild, 14 juni 2012
Rolig bild, 21 oktober 2007
Rolig bild, 22 oktober 2012