På posten:
Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i mjölby imorgon då?
Javisst!
Det var synd,för det skulle till Malmö.


Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!


Det är alldeles fullt på bussen och en äldre dam står där i trängseln och tittar uppfodrande på en sittande, ung man. Till slut säger hon till honom:
Res er upp, är ni snäll!
Å nej, lilla damen! Det knepet känner jag allt till. Då skulle ni bara ta min plats!


De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!


Det var husförhör och prästen frågade:
Nå Emil, hur många böner finns det?
Ja, hemma har vi fem säckar.
Nej, det är inte sådana böner jag menar, utan sådana som skall upp till himlen.
Ända dit? utbrast Emil. Vi som hade besvär med att få upp våra på loftet.


Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?


Den överviktige till sin kompis:
Dom skämtar om min vikt i skolan!
Äh, upp med hakorna!


Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat.
Mor Anna ska få en bra medicin här, men hon ska vara försiktig med sig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till.
Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hjälpt.
Nu är mor Anna så pass bra att hon kan börja gå i trapporna igen, sa han.
Åh gudskelov för det — jag började började bli så evinnerligt trött på det där klängandet upp och ned för stuprännan!


Pappa, frågade sonen, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort.
Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder.
Jamen, jag har ju åldern inne.
Ja du ja. Men inte min bil!


Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år, sa damen till expediten.
Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning.
Jo, det vill jag lova — han räknar med att få en sportbil!


Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.
Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten?
Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför jag behöver presenten.


Vilken lustig liten båt. Jag tror att den driver med mig!


Chefen retar sig på en nyanställd:
Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?
Ja, jag blir fort trött.


Släck ljuset.
Okej.
Varför tände du igen?
Jag skulle bara kolla om det var släckt!


Lasse och Pelle är ute och cyklar och plötsligt kommer Lasse att tänka på vad klockan är.
Oj, klockan är redan åtta och vi som skulle vara hemma klockan sju. Nu måste vi sno oss!
Vad dum du är, säger Pelle, kommer vi nu får vi ju bara skäll, men om vi väntar ett par timmar till så kommer dom att vara överlyckliga över att vi kommer hem oskadda!


Läraren till en av sina bråkiga elever:
Gå och ställ dig sist i kön!
Det går ju inte, det står ju redan en där!


Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv, sade sonen överlägset.
Jaha, vad är det med det då? muttrade pappa. Din mor funkade precis tvärt om...


Har du blivit av med oljudet i din bil?
Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen.


Ett kvinnoben till det andra:
Nu får vi försöka glömma det som har hänt mellan oss!
Det andra benet svarar:
Ja, i fortsättningen måste vi hålla ihop!


En äldre herre kommer in på stationen och vänder sig till den vresige stinsen och frågar:
När går sista tåget till Backabo?
Det ska du ta och skita i gubbe, för då lever varken du eller jag.


Mannen på begravningen:
Jag skulle vilja dö som min far. Stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare.


En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
Vad håller ni på med? frågade gubben, varpå den ene svarade:
Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...


Lille Per säger till sin pappa:
När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.
Men det kan du ju inte! Det är ju min mamma, svarar pappan.
Men du gifte ju dig med min mamma...


Jensen och Pedersen har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pedersen inbjuder Jensen på en godnatt-drink. Men när Jensen skall gå hem tycker Pedersen att Jensen borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pedersen är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig sig själv i mitten och har Jensen på sin ena sida och hustrun på den andra.
Plötsligt vaknar Pedersen av att Jensen kryper över honom, varpå han säger:
Jensen, vart skall du hän?
Jensen svarar:
Jag skall icke hän jag skall tillbaka.


Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. Det enda de hittade var en häst som stod och betade i en glänta.
Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr, och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast...Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
Vet hut 69:an! Stå still karl! 69:an svarade nervöst:
Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.
Men det är väl ingen anledning för att röra sig? röt kapten.
Nej, i och för sig inte, men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.
Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?
Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?


Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? Schysst käk, men ingen atmosfär...


Olle stod och tittade på en farbror som körde en skottkärra:

Vad har farbror i kärran?
Det är gödsel.
Vad ska farbror ha det till?
Det ska jag ha på mina jordgubbar.
Stackars farbror. Jag får grädde på mina jordgubbar!


Det var Wyclef Jean, Shaggy, Britney Spears och Craig David som satt tillsammans i ett rum.
Plötsligt var det någon som fes...
Då sa Craig David: I'm walking away.
Shaggy sa: It wasn't me.
Wyclef: Someone please call 911.
Och Britney sa: Oops I did it again....


Den morddömpde Per-Evert kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och advokaten började förhöra.
Advokaten: Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt, när han skulle gå och tomta hos din grannen …
Per-Evert: Ja... men jag är oskyldig!
Advokaten: Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skutit honom?
Per-evert håller upp ett papper där det står: Härmed erhåller Per-Evert Karlsson jakträtt på tomten.

 


Det var en gång en grön banan och en gul banan. Den ena bananen satte sig under ett träd. Den andra banen gick fram till den gröna bananen. Då sa den gula till den gröna bananen: Fy va du är omogen.

 

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här, Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 4 oktober 2014
Rolig bild, 20 april 2014
Roligt videoklipp, 13 februari 2011
Rolig bild, 22 november 2012
Roligt videoklipp, 19 oktober 2012
Rolig bild, 29 oktober 2007