- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.


Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.


- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.


En anka kommer in på apoteket och frågar föreståndaren om man kan få Aids om jag nyttjar oralsex.
Ja, svarar föreståndaren, statistiskt är det mer troligt att du får Aids om du nyttjar oralsex än vid 'vanlig' sex. Du borde alltid använda kondom dock.
Jaha, ok, då tar jag ett paket kondomer.
Javisst, ska det betalas kontant eller med kort.
Tja, skriv upp det.


- Vad jobbar ni med då?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?


- Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
- Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.


- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!


- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.


- Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.


- Hört i fängelset: I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.


- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Jaså, har vi slut på Whiskas redan?


- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!


- Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsipper.


- Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.


En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Tror du att du har haft en dålig dag? skrek frun, min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på gatan här utanför!


En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut sa mannen/kvinnan:
- Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.


Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!
Optimisten: Jodå! Vänta bara!


- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.


- Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor pratar alltid om hans flintskalle.


- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.


- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.


Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning.
- Nej, men det har grannarna gjort.


Kal söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...


- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?


- Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.


- Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...


- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!


- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.


Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Vad heter nuvarande miljöministern?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.


- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.


- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.


- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?


En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa "Stygg hund, sty-y-y-gg hund"!


- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...


- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det drabbar inte mig, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.


Läraren: - Kan du böja adjektivet äcklig, Olle?
Olle: - Äcklig, kålsoppa, lever.


- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?


- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!


- Det var en lång väg till den här illa byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.


- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.


- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!


- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...


Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
- Men varför i allsin dar har du murat in dig i väggen?


Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? Men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?


- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.


- Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
- Javisst. När den tar slut.


- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.


Farbror Joakim till Kalle:
- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!


- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?


Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?


- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång.


En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.


Två kameler var ute och flög. Så sa den ena:
- Men kameler kan ju inte flyga?
Då svarade den andra:
- Nej, men min morfar har en brödrost.


Fröken: Är det någon i klassen som kan nämna ett djur som man bör se upp med i trafiken?
Pelle svarar säkert: Vägrenen!


En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
- Såg du? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett!
- Nä, vadå? sade den andra polisen.
- Först kom en Porsche i minst 200 knyck, efter det en Ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning...


En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.
Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.
Men vad i heiteste var dette, ville norrmannen veta — han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal - Hvor har du mikrofonen?
Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret, svarade japanen.
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreaks. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.
- Vad i all världen var det? ville japanen och amerikanen veta.
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg svarade norrmannen.


Hörde ni den om IRA-bombaren som dog och for upp till Pärleporten. Där kom Sankte Per ut,
skakade på huvudet och sa:
- Här kommer du faktiskt inte in!
- Jag vill inte komma in, det är ni som har tre minuter på er att komma ut.


Den stora kinesiska tänkaren Konfucius satt ute i hagen och tänkte. Så började han att fundera över vad naveln var till för? Han började att pilla på den, och det visade sig att den gick att skruva ut. Den var till och med vänstergängad. Detta var en stor upptäckt och han tillkallade genast alla sina vänner. Han berättade för dem om sin upptäckt. De trodde inte på honom, och Konfucius måste skruva loss naveln för att visa dem. Då var det en av lärjungarna som frågade om han kunde resa sig så han fick se bättre. Konfucius reste sig med naveln i handen — och då ramlade röven av.


Fyra kamrater träffades i en park i Peking. Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också. Då säger den fjärde:
- Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik.


Vaktmästaren till den nyss anlände:
- Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan.
- Oj, sover dom redan?


Två smålänningar var ute och promenerade. Då hörde den ena hur det klirrade till i fickan på den andre.
- Jag hör att du har pengar på dig i dag. Då kanske jag kan få igen den där kronan du lånade av mig för 3 år sedan?
- Du har fel käre bror. Jag har inga pengar i fickan, utan det är kärringens löständer. Jag gillar inte att hon småäter mellan måltiderna.


En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:
- Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?
- Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern.
- Inte något så konstigt som detta, sa mannen.
Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.
- Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern.
- Jag hittade den här lampan på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen.
- Wow, sa bartendern. Tror du att jag kan få en önskning?
- Visst, sa mannnen.
Bartendern gnuggar lampan. Anden kom ut och bartendern sa:
- Jag vill ha 20 miljoner.
POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör.
Bartendern skriker till mannen:
- Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!
- Trodde du verkligen att jag ville ha en 10 cm lång pianist??

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 8 mars 2012
Roligt videoklipp, 27 juni 2017
Rolig bild, 29 maj 2014
Götaplatsen i Göteborg med Avenyn i bakgrunden
Rolig text, 27 oktober 2010
Rolig bild, 1 juni 2012
Rolig bild, 12 juli 2012