Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor.
Det var minsann ovanliga presenter.
Jo...men min pappa är glasmästare...


På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna
på ett metspö?
Tja, i ena ändan sitter en metmask och
i den andra sitter en latmask...


Har ni likström eller växelström här på hotellet?
Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!


I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
Tjugosju?
Ja, han ramlade ner för trappan!


Österman gick till prästen och frågade:
Vem syndar mest, jag eller Anders? Han lägger ut sina nät på mitt vatten och jag vittjar dem.


Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.
Ska vi stanna, skrek Agda.
Nej, då tror han vi är lättfotade.
Ska vi springa fortare då?
Nej, då tror han vi är rädda.
OK, skrek Agda. Då snubblar vi.


Titta, en nudist! sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.


Säg en vass hund!
Spets!


Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
Det kan ju lika gärna vara jag!
Nej, sa mannen, så mycket fattas inte.


Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
På vilket sätt menar du?
Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.


En man stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. En kompis kommer fram till honom och säger:
Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte!


Frun:
Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare.
Hushållerskan:
Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!


Pedagogens problem:
Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting alls, medan resten är i stånd att göra vad som helst.


Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?
Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen.


Värden till den nye hyresgästen:
Jag ska be att få påpeka att jag inte vill veta av småbarn, hundar, katter eller papegojor. Och ingen radio. Har ni förstått?
Ja, men jag har en reservoarpenna, och den raspar lite grann.


Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart.


Pelle och Jesper råkar i gräl:
Du är den största toffelhjälten som jag någonsin träffat, skriker Jesper till Pelle.
Dumheter, svarar Pelle. Det skulle du aldrig vågat säga om min fru hade varit hemma!


Vad är höjden av en avsugning?
Att man får dra lakanen ur arslet efteråt.


Sex är skönt men man blir så trött i armen!


Slaktaren hade gett sig ut på svag is, gick igenom och skrek på hjälp i högan sky.
Byns skräddare hörde honom och rusade till hjälp. Med svårighet fick han upp slaktaren ur vaken. Det enda som den våte och huttrande slaktaren fick fram var:
Som tack för hjälpen ska jag ge dig ett gott råd. Ät aldrig min falukorv.


Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!


En änkenåd på Strandvägen hade en ung manlig betjänt som envisades med att komma in i sovrummet utan att knacka och ibland träffade på henne i oklätt tillstånd. Till sist sade hon till betjänten att detta inte gick an, det var direkt besvärande för henne när han kom in och hon var oklädd.Från och med den dagen fortsatte visserligen betjänten att braka in i sovrummet utan att knacka, men det hände aldrig att han kom in när hon var oklädd. Hon började fundera över detta och frågade till sist betjänten hur det kom sig.Mycket enkelt, sade han. Jag tittar först i nyckelhålet om jag kan kliva in.


Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.


Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?
Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga, förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
Pupillen i ögat.
Fröken Svensson, sade professorn, ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er.


Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
Lägg av, din djävla dåre, fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
Oj, förlåt mig, sade Göran och fann sig snabbt. Jag trodde du var min syster.
Idiot, väste flickan, det är ju det jag är!


Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.Det var sent på natten, herr domare.Men ni kunde väl gått dagen efter.Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.


En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg.En nyfiken äldre käring frågade om alla barnenvar hans egna.Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.


En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera
ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt
attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna
varann bättre och bättre.
Vid halvsex-tiden stördes övningarna i sovrummet av en
telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
Det var min man. Han är på väg
hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka
då, så kan vi fortsätta där vi slutade.
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
Vad då? Komma tillbaka på min fritid??


En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.


Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
Det var fantastiskt, sa rodeoägaren. Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen.
Äsch, det var väl inget, sa Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.


En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
Såja, ta det bara lugnt, sade miljonären. Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen.
Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till, sade flickans far.

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 22 juni 2010
Rolig bild, postad för länge sedan
Roligt videoklipp, 3 augusti 2012
Rolig bild, 3 juli 2012
Rolig bild, 19 maj 2018
Rolig bild, 5 september 2016