När Bettan gifte sig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
"Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt."
Nyfiket slet hon upp paketet och fann att det var tomt.


Vad gav du din fru i julklapp?
Ett läppstift, och det har jag fått tillbaka undan för undan.


Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!


Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt tittar han upp och säger:
- Mamma, vad är en transvestit för något?
- Det får du fråga pappa. Hon vet.


Det är trist att gå på resturang med Lisa. Då hon äter soppa hör man aldrig musiken.


- Varför är du inte ihop med Marie längre?
- Jag stod inte ut med hennes hånskratt.
- Hennes hånskratt? Det har jag inte lagt märke till.
- Nej, men du var inte med då jag friade till henne.


- Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?
- Pythagoras sats.


En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa, säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!


En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
Urinprovet, tack, säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!


En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, Stålmannen...


- Hur svälter man en hippie?
- Man gömmer matpengarna under tvålen.


Har du hört om grisen som hade så hög feber att det doftade stekt bacon i stian...


Pojken till sin far där de sitter framför TV:n:
- Du, pappa, kan du inte berätta igen hur det var när du var barn och ni var tvungna att gå genom hela rummet för att byta kanal?


I somras praktiserade Pelle och Eva på dataavdelningen hos ett stort telekommunikationsföretag, där alla var helt datorfixerade. När sommaren närmade sig sitt slut pratade de om möjligheten att få jobb där även nästa sommar. Pelle föreslog att de skulle skicka ett e-mail till avdelningschefen några månader innan vårterminen slutade för att se om det fanns några lediga platser.
- Men tänk om vi inte har tillgång till e-mail nästa läsår? sa Eva.
Det blev tyst i rummet medan de försökte komma på någon lösning.
- Jag vet! sa Pelle till slut. Avdelningschefen kanske har en telefon!


Mamman till sin tonåriga dotter:
- De trista nyheterna är att vi ska flytta till en annan stad. De goda nyheterna är att din nya skola är full av pojkar som inte såg när du fastnade på bocken i gymnastiksalen förra månaden.


VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia. En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.
- De lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt, skämtade chefen.
Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.


När konsulten intervjuade arbetssökande var en av hans standardfrågor:
- Vilka är dina starka sidor?
En gång fick han ett tackbrev från en ovanligt nervös ung man som skrev:
- Det är en sak till som jag skulle vilja nämna och som jag glömde bort totalt under intervjun. En av mina starkaste sidor är att jag har mycket gott minne.


Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make. Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
- Det var ju tråkigt det här, sa prästen. Jag måste verkligen beklaga sorgen.
- Ja, visst var det tråkigt, svarade frun. Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på.


En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?
- Det är ju klöver, sa hästen.


Tre äldre gubbar satt och diskuterade om vem som skapat kvinnan. Den ene sa:
- Det är Gud! varpå han räknade upp alla goda sidor han kunde komma på.
- Ha, sa den andre, det är klart att det är Djävulen, ni har väl träffat min fru, och så räknade han upp alla negativa saker han kom att tänka på.
- Jo ni, sade den tredje som suttit tyst, ni har fel båda två, kvinnan skapades av en kommunalpolitiker!
- Va? Kommunalpolitiker??, sa de två andra.
- Ja, sa den tredje, vem fan annars skulle annars lägga en lekplats brevid ett avlopp?


Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?
Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt.


En elektriker skulle delta i en simhoppstävling och tävlingsledaren frågar vad han ska utföra:
- 220 Volt.


Min fru kom inte hem och jag efterlyste henne hos polisen. Jag försökte beskriva henne så gott jag kunde och efter två timmar, fick mina grannar tillbaka sin hund som de saknat i en månad.


Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fast än hon inte har nån snopp!


Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.


En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Per Göransson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
"Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!"

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 16 maj 2010
Rolig bild, 31 oktober 2012
Rolig bild, postad för länge sedan
En katt som äter chips
Rolig text, 19 september 2004
En skäggig lastbilschaufför
Rolig text, 2 maj 2012