Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så, säger fröken Larsson, man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!


Jag känner en kvinnlig läkare som orsakade en ohygglig röra när hon skulle operera en ung man med hjärtfel. Hon hade alltid trott att vägen till mannens hjärta gick genom magen.


Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
- Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!
- Jasså, jaha, svarade kusinen, jag har också en sån bil.


- Emil, ge moster Alma en puss, sa mamman.
- Nej, sa Emil, för när pappa gjorde det åkte han på en propp!


Fru Perssons undulat har flugit bort och hittelön utlovades till upphittaren. Efter några timmar ringer det på dörren och utanför står en liten pojke med en katt i famnen.
- Men lille vän, säger fru Persson, det var en undulat som kom bort, inte en katt.
- Fågeln ligger inuti, svarar pojken och räckte fram katten.


Fängelsedirektören skulle fylla 50 år och han frågar internerna:
- Hur skulle ni vilja fira det?
Ett snabbt svar kom från en utav internerna:
- Hur skulle det vara med öppet hus?


Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
- Ert ena framlyse pekar käpprätt åt helvete!
Bilisten surnar till och säger:
- Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!


En dam kommer in i en bokhandel och frågar föreståndaren:
- Har ni någon bok om barnuppfostran?
- Nej, de är tyvärr slutsålda allihop.
- Jaha, ja, då tar jag en om självbehärskning.


- Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?
- Uhm... Han stämplar äggen...


Damen på arbetsförmedlingen till luffaren:
- Har ni någon gång blivit erbjuden arbete?
- Bara en gång, annars har jag blivit vänligt bemött.


Hovmästaren till en grinig gäst:
- Jag kan försäkra er, här klagar ingen, här är allt storslaget.
- Jag börjar tro er, i soppan jag fick nyss låg en utav de största flugor jag någonsin sett.


Den lille pojken frågade sin mamma:
- Mamma, när dog pappa?
Mamman svarade:
- Nej, lilla gubben, pappa är inte död, men det är två år sedan han började spela golf.


- Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs.
- Och du själv då?
- Jag går i konkurs.


Den äkte mannen till sin hustru:
- Jag ska göra dina släktingar den rättvisan att medge att jag tycker bättre om din svärmor än om min.


- Vem ropade högst på auktionen?
- Det gjorde nog auktionsutroparen själv då han slog sig själv på tummen.


En skotte kommer hem. Hans pappa frågar oroligt:
- Hur mycket har kvällen kostat?
- 100 kronor.
- Jaså, inte mer?
- Nej, hon hade inte mer.


Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
- Hur menar du då? frågade den andre.
- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.


- Nå lille Knut, vad vet du om hästmyran?
- Det... det är en stor myra... en väldigt stor myra... men inte lika stor som en häst.


- Ställ dig sist i kön, Karl.
- Det går inte sergeanten, det står en redan där.


- Jag drömde att jag fick en tio av dig, mamma.
- Eftersom du varit så snäll så skall du få behålla den.


En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
- För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
- Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.


- Du Nisse. Jag läste att brunetter är både snällare och trognare än blondiner.
- Bara snack! Min hustru har varit bådadera och jag märkte ingen skillnad!


- Nu har jag läst i tidningen om hur farlig det är att röka och supa. Så nu ska jag ta mig sjutton sluta läsa tidningen!


Kvinnan på arbetsförmedlingen:
- Jag tar vilket jobb som helst bara jag slipper gå hemma. Min man pensionerades nämligen igår.


- Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgonen?
- Enkelt. Jag slänger upp katten i hans säng.
- Vaknar han av det då?
- Jodå, hunden sover nämligen där.


Under en ridlektion kommer ryttaren längre och längre bak på hästen. Med panik i rösten ropar han:
- Ge mig en ny häst fort, den här håller på att ta slut!


- Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?
- I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där.


Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.
Några minuter passerade.
- Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen.


- Hör Persson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka.
- Ja, pastorn, det är allt en riktig kalaspingla.


- Nå, vad fick du veta av spåtanten?
- Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig.


Lärarinnan frågar August i tredje klass:
- Vad är en sadel?
- Vet inte, fröken.
- Jamen, nog vet du vad man sätter på en häst?
- Jajemen, tio kronor vinnare!


En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.


En ung fransyska kom hem och berättade för sin far att hon var med barn.
- Vem är fadern? undrade han.
- Åh, det är den mest berömda fransmannen i hela världen, sa flickan.
- Det är väl ändå inte presidenten!
- Nej, det är den okände soldaten.


Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:
- Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano.
- Okej, sa eleven. Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från motsatta hållet.


Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållt på med?
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.


- Tror svärfar att Hugo kommer att älska mig lika mycket nu när vi har gift oss?
- Det tror jag säkert. Så galen som han är i gifta kvinnor nu.


- Min pappa kom till stan med två tomma fickor. Nu har han 100 000.
- Vad ska han med så många fickor till?


- Vad säger ni här ute på landet — jag dog eller jag dödde?
- Här säger vi inte ett knyst när vi ä döa!


- Det var en förfärlig tavla, Melker.
- Tycker du? Jag har målat den själv.
- Jag menar, det är ett förfärligt motiv.
- Det är min hustru.


- Min svärmor har bott hos oss i åtta år nu, det är så man kan bli tokig.
- Varför kastar du inte ut henne?
- Hur skulle det se ut? Det är ju hennes hus!


En älgjägare kom tillbaka till jobbet med vänster hand i paket.
- Vilken tur att det var vänster hand sa en utav kompisarna.
- Det tycker jag med, för jag siktade på burken jag höll i höger hand.


Oskar ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän Kalle tittar in.
- Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig, sa Kalle.
- Nej, inte jag heller, svarade Oskar. Det var min fru som kom på det.


- Olle, du är snart femtio och ännu gift.
- Ja, jag väntar faktiskt på den rätta.
- Är det inte trist att vänta så länge.
- Inte alls. Man kan ha mycket roligt under tiden.


Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på de andras konversation:
- Nummer 5, sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
- Nummer 34, sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
- Nummer 12!
Nu skrattade dem verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.
- Vi har satt nummer på de roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång.
Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
- 94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
- Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
- Vi har aldrig hört den förut!


- Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig.
- Hurså?
- Jo, han städar golvet i hissen på varje våning.


Två goda vänner träffas en kväll och den ene frågar den andre:
- Du Brynolf, tycker du om dumma kvinnor?
- Nej.
- Kvinnor som luktar svett?
- Nej.
- Kvinnor med löständer då?
- Usch nej.
- Sluta då och häng efter min fru!

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 18 februari 2011
Rolig bild, 20 juni 2012
Bild på en isärmonterad hårddisk.
Rolig text, 7 november 2014
Rolig bild, 28 april 2011
Rolig bild, postad för länge sedan
Rolig bild, 18 augusti 2013