Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sa:
Älskling, kom nu så knullar vi!Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!


En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var. Ja, sade sonen, jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden.


Det var eftermiddag och caféet var nästan fullsatt. Den äldre damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist kunde hon inte bärga sig längre.Ilsket och högljutt förklarade hon: Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett!Jag med, sade den unga flickan, men en kafferast är alldeles för kort för det.


Nå, Pelle, kan du räkna till tio?
Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio!
Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!
Jo, jag vet, men mamma har sagt att jag inte får säga det ordet.


Varje gång jag träffar dig, så tänker jag på Evert Jönsson. Ni är så lika varann.
Vi är väl inte lika varann, Evert Jönsson och jag?
Jo, både du och han är skyldiga mig en hundralapp.


Lilla Karolina är en morgon ensam hemma och bestämmer sig för att klä sig själv. För att inte bli överraskad låser hon dörren. I samma ögonblick kommer Göran, lekkamraten, och tar i dörren.
Hej Göran, ropar hon. Du kan inte komma in nu för jag står i bara nattlinnet, och min mamma har sagt att småflickor inte ska visa sig för småpojkar i bara nattlinnet.
Men jag vill komma in.
Plötsligt höra en glad röst:
Nu kan du komma in, för jag har tagit av mig nattlinnet.


I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var jag och min fru fullkomligt lyckliga.
Vad hände sen? frågade bartendern.
Vi träffades.


Den unga dottern beundrade sin mammas juveler.
Mamma, om jag är en snäll flicka, kan jag också få sådana?
Javisst, min flicka, men om du är en dålig flicka kan du få ännu mera.


En sommargäst till en inbodd Smögenbo:
Ni som bor här året om känner väl det som om ni vore på semester jämt?
Nävars, de flesta av oss uppför sig ganska anständigt.


Hjälp Thomas med läxorna, säger fru Malm till sin man.
Varför det?
Det är bäst du passar på medan du kan. Nästa år börjar han ju i fyran.


Du lovade ju att betala tillbaka hundralappen nu i vår, eller hur?
Uppriktigt sagt, min käre vän, tycker du att vi har haft någon riktig vår i år?


Är det sant att din syster och du är tvillingar?
Ja, vi var det när vi var små. Numera är hon fem år yngre än vad jag är.


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus, och han avslutade med en glad hälsning:
Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
Tack detsamma! svarade patienterna.


Har du hört att Saab ska börja tillverka ambulanser?
Nej, vilken modell då?
Saab 90 000.


Varför har du ett snöre knutet runt fingret?
För att jag inte skall glömma att posta ett brev åt min hustru.
Gjorde du det då?
Nej, min hustru glömde ge mig brevet.


Sivan kom hem med en massa nya, fina kläder från varuhuset. Maken, yrkespolitiker, rynkar pannan:
När vi gifte oss lovade du att sy dina kläder själv!
Ta det inte så allvarligt, sa Sivan. Det var inget löfte, det var bara en målsättning.


Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?
Troligen, min dotter.
Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?
Ja, den risken finns.
Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet.


Chefen till den anställde:
Hör nu Svensson, är det ni eller jag som är en idiot?
Det vet jag inte, men jag utgår ifrån att firman inte skulle ha någon användning för mig om det var jag.


De satt där med kvällstidningarna och fru Olsson sa:
Här står det att en karl fått fängelse för att han kört bil trots att han hade över två promille i blodet.
Han kan ju inte vara riktigt klok, han skulle druckit brännvin i stället, promille är ju livsfarligt.


Jag har en väldigt duktig läkare, sa Valgot. Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet.
Du menar att hans råd är bra?
Om, i går kväll gick jag till sängs sju gånger!


På en finare resturang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
Är ni också servitör?
Nej, jag är tjuv.


Lilla Linda sa en dag till fröken i skolan:
I morgon ska mor skicka en höna till fröken.
Det gick flera dagar, men ingen höna kom, varför frågade efter anledningen.
Jo. sa Linda, hönan blev frisk igen.


Fru Petterson till sin man:
Jag har tänkt på vårt gräl häromkvällen, Anders. Det var egentligen rätt så dumt, speciellt det du sa.


Min syrra är fantastisk, sa Berra. Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille.
Försök inte, sa polaren. Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt.
Jovisst, men vem tror du skvallrar.


Två pensionerade officerare samtalar:
Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.
Han var väl i full uniform?
Nej, han var snarare full i uniform.


Berra satt vid frukostbordet och blev förskräckt när han fick se sin egen dödsannons i tidningen. Han ringde direkt upp sin gode vän Jakob.
Hallå, Jakob, har du sett min dödsannons i tidningen?
Jodå, sa Jakob, men nu är jag förbaskat nyfiken på varifrån du ringer.


En skådespelare anförtrodde sig åt en kollega:
Som du vet är jag ju sextio år och har blivit ganska förmögen. Nu har jag gått och förälskat mig i en underbar tös som är tjugo. Tror du jag har större chans att få gifta mig med henne om jag säger att jag bara är femtio år?
Nej för tusan, utbrast kolegan, säg inte det, då har du inte ens chans. Säg hellre att du är åttio år!


Du ser dyster ut, käre vän. Vad har hänt?
Min fru hittade ett oöppnat kärleksbrev i min låda.
Men om det var oöppnat så...
Det var ifrån henne.


Varför är alltid Fröken Ur en fröken?
Ja, vad tror du man hinner med på tio sekunder.


Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
Det måste vara fel.
Är det inte hos King?
Nej, han flyttade för fyra år sedan.
Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!


En man var inkallad till domstol för en bilolycka.
Har ni något vittne? frågar domaren.
Ja, mitt enda vittne är den som körde på mig, men hans historia stämmer inte med min.


Johan hade gått hädan och kosten sänkts ner i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket. Prästen undrade vad de skulle vara till.
Till några öl åt Johan.
Dit Johan kommer finns det ingen öl.
Då stannar inte Johan länge.


Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.
Den första kirurgen säger: Jag tycker revisorer är enklast att operera.
Alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger: Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla
deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Den tredje kirurgen bryter in: Nej, tacka vet jag att operera elektriker.
Deras organ är färgkodade.
Den fjärde kirurgen säger: Personligen älskar jag att operera advokater.
Det är så enkelt: de saknar både hjärta och ryggrad-och det går att byta
plats på huvudet och röven utan att man märker nån skillnad.


Famlijen Jansson har köpt en läkarbok, och den inbillningssjuke mannen studerar den noga:
Du Svea, jag tror att jag har fått malaria. Det står att man plågas av hög feber, kräkningar och yrsel.
Men du har väl inga såna symptom?
Nej, men det står i i boken att man inte märker något av sjukdomens början.


Kalles mamma:
Men, Kalle då, äter du soppa med kniv?
Ja mamma, jag kunde inte hitta någon gaffel.


Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan:
Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?
Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag: Va fan glor du på?


Brusiga Berra kommer in på systemet för att få sig en återställare.
Det är långa köer vid alla kassor, och Berra ropar desperat:
Var är akutkön?


Ture ringde upp Iris en kväll och föreslog en träff. Iris tyckte att Ture verkade mycket sympatisk så hon tackade ja.
Du har säkert hört vad folk säger om mig, sa Iris.
Det är klart jag har, svarade Ture. Varför tror du annars att jag ringde dig?


Har du hört vilken otur Jonas har haft?
Nej, vad då?
Han har stuckit med min fru.


Fångvaktaren till fången:
Din fru har kommit på besök.
Vilken utav dem?
Vad menar du?
Vet du inte att jag sitter inne för bigami?

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, postad för länge sedan
Rolig bild, postad för länge sedan
Rolig bild, 2 januari 2013
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, 2 mars 2009
Rolig bild, postad för länge sedan
En ubåt
Rolig text, 21 juli 2009