Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?
Det är motstånd.


Får man ta med hunden på flyget?
Tyvärr det är tax-free.


Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
Japp!


Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på
dig.
Ja, men spring då.


Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
Det är rulltårta.


Det var en man som hade slutat lumpen, och han tjänstgjorde nu som brandman.
När han senare kom till en eld skrek han: Eld upphör!


Folk skämtar om min vikt.
Äh, upp med hakorna.


Varför går du och knäpper med fingrarna?
Det håller tigrarna borta.
Men här finns ju inga tigrar.
Nej, just det.


I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
Oj! Då frös du väl fast?


Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
Jag har inrett det helt efter eget huvud.
Ja, det verkar lite tomt.


Vad heter du lille vän?
Tom.
Är det efter pappa?
Nej, efter hans plånbok.


Polisen stoppar en bilist.
Får vi gå igenom er bil?
Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?


Det var en rolig liten båt!
Ja, jag tror den driver med oss!


Två mjölkpaket till varandra:
Vad är det med dig?
Jag är sur!


Mamma, varför är det synd om myror?
Det är väl inte synd om myror?
Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på
myrstackarna.


Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, sa Hans.
Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara
för en hundralapp.


Kalle skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla.
Är bekymren över nu då?
Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt.


Det har egnat kraftigt i fjorton dagar, och en utav sommargästerna på pensionatet meddelar värdinnan att han tänker resa hem.
Men trivs ni inte här, frågar värdinnan.
Jovisst, men det regnar billigare hemma hos mig i stan.


Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
Jaha, sa Kalle. På frökens högra eller vänstra?


Nå, hur gick det med Svennes svensexa härförleden?
Jo du, det var en riktig svensexa det. Bröllopet blev uppskjutet i hela två veckor!


Jag blev inte alls sist, fräste jockeyn, det var två hästar efter mig!
Jovisst, men de tillhörde nästa lopp.


Herrskapet Andersson, som redan har sju flickor, väntar det åttonde barnet och hoppas att det blir en son den här gången. När allt är överståndet och fadern får komma in säger hans fru:
Ja du Oskar, nu är det lika ogjort igen.


Har din syster försonats med sin man än?
Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom.


Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner, sa hon.
Så är det också, svarade han. Vid min ålder är detta historia.


Nå, sa fru Persson till sin man. Fick du vår son att förstå det här med inflation, valutakurs och devalvering?
Ja, jag tror det, kära du. Nu begär han nämligen att få sin veckopeng i schweizerfranc från och med nästa vecka.


Har du någonsin tänkt på vad du skulle göra om du hade finansminister Åsbrinks lön och förmåner?
Nej, men jag har däremot undrat över vad han skulle göra om han hade min inkomst.


Arkitekter döljer sina misstag bakom stenväggar.
Läkare begraver sina.
Kockar däremot, de garnerar sina med majonäs.


Tack så mycket för dansen.
Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren.


Hur hade du det på Mallorca under semestern?
Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut.


Grisen Albert stod och mediterade vid en väggkontakt:
Kära vän, varför har de murat in dig i väggen?


Gästen till kyparen:
Kan jag få en kaffe utan grädde?
Kyparen kommer tillbaka och säger:
Vi hade tyävrr ingen grädde. Går det lika bra med kaffe utan mjölk?


Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade.
Jag går var jag vill, sa semesterfiraren, det har jag papper på!
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!


Det blir utan hans samtycke som vi gifter oss. Speciellt hans fru är rasande.


Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning.
Gav du upp då?
Försent, då var jag redan berömd.


De vilda stammarna jag har besökt betalar naturligtvis ingenting som helst skatt, sa forskningsresanden.
En åhörare förvånat:
Vad har de då blivit vilda av?


Lärarinnan till eleven:
Nå Elsa, kan du berätta något om Jeanne d'Arc?
Jo, de bad henne rädda Frankrike. Först tvekade hon, men sedan blev hon eld och lågor.


En herre kliver in till den tjusiga blondinen i modeaffären:
Hej, jag skulle vilja se på en lämplig present till min fru.
Jaha, jag kanske kan intressera min herre för något i nätstrumpor?
Säkert, men först klarar vi av presenten till min fru.


Hur stavar man till chrysanthemum? frågar det nya biträdet i blomsteraffären.
Vita eller gula? säger innehavaren.
Gula.
G-u-l-a.


När mamman kom hem från jobbet låg en lapp på bordet från sonen.
Jag gick hem tidigt från skolan för jag hade ont i huvudet, ont i magen och mådde illa. Har tagit en halv albyl och gått ut för att spela fotboll.


Två gamla bekanta träffas på stan.
Vad gör du nu för tiden?
Jag reser omkring och håller föredrag.
Håller du alltid samma föredrag?
Ja, i stort sett.
Men tänk om folk kommer igen då?
Det gör de inte.


Susanne hade varit utomlands. Det hade varit lite knaggligt med språket. Hemkommen till sin familj sa hon med en belåten suck:
Tänk vad skönt det ska bli att få prata utan att behöva prata.


Norrmannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
Jag behöver hjälp.
Du har så rätt, svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen tändare.


Telefonen ringer hos fru Lindstedt.
Goddag, det är från kommunen, sa en tjänsteman. Nu har vi en plats ledig åt er son på dagiset Smörblomman.
Han är tyvärr inte hemma, svarade fru Lindstedt. Han ryckte in i lumpen för en månad sedan.


Gråtande pojke till damen:
Hur gick det min lille vän?
Jag slog mig på ändan.
Det heter inte ända det heter bak.
Vart bor du då?
På andra baken av stan.


Goddag, jag skulle hämta min frack.
Jaha, det blir tusen kronor jämnt.
Tusen kronor! Vad har ni gjort med den egentligen?
Jag har skörtat upp den.


Läraren:
När använder man förkortningen osv?
Eleven:
När man ska få folk att tro att man kan komma med fler exempel än vad man egentligen kan.


Hovmästaren! Det sitter en fluga på min tallrik och flinar!
Jag är ledsen, herrn. Men det är faktiskt svårt att vara allvarlig när man ser er äta.


Tänk, Åke säger att han ska gifta sig med stans vackraste flicka.
Prat, han känner mig inte ens.


Den nygifte mannen:
Skadar det gardinerna om jag röker?
Oh John, du är den mest hänsynsfulle mannen i världen, svarade hustrun. Visst skadar den gardinerna om du röker.
Ta bort gardinerna då för tusan!


Anna 6 år hade med stor nyfikenhet följt prästens förehavanden vid lillebror
Lasses dop. När det hela är över frågar hon ängsligt sin mamma:Blir
Lasse diskad nu när han har blivit dopad?


Slå mig, sa machosisten.
Nej, sa sadisten.


Älskling, säg de tre orden som får mig att lyfta från marken.
Häng dig kärring!


Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur
många fåglar finns det då kvar på ledningen?
Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån. Då
säger fröken:
Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt.
Då räcker Kalle upp och säger:
Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen,
den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
Ja, det är väl hon som suger på glassen.
Då svarar Kalle:
Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!


Vad gör du, Lasse?
Jag skriver brev till Ludde.
Men du kan väl inte skriva?
Det gör inget, Lasse kan inte läsa!


Hön-snack i påskatider:
Den här nya tuppen eggar mig så jag får pippi!
Konstigt, med mig är det precis tvärt om...


Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor
gorilla drar på sig ett större intresse.
Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis
inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar
för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
Försök med migrän...

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

Rolig bild, 17 september 2012
Rolig bild, 25 november 2012
Rolig bild, 10 april 2008
Rolig bild, 22 oktober 2008
Roligt videoklipp, 9 februari 2011
En vässad penna och en uppslagen bok
Rolig text, postad för länge sedan