En ung man hade fått anställning på ett varuhus. Första dagen han kom dit möttes
han av chefen som hälsade honom hjärtligt välkommen och gav honom
en sopkvast.Jaha, sa chefen leende, din första uppgift
blir att sopa golvet ute på lagret.Jag är faktiskt högskoleutbildad,
svarade den unge mannen förnärmat.Åh, förlåt
mig, det visste jag inte, sa butikschefen. Ge mig borsten, så
ska jag visa dig hur man gör.


Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej!
Snälla direktören, ge mej en chans till!


En hund var på väg
gatan fram när han fick syn på en skylt i ett kontorsfönster:Sekreterare
sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda
datorer. Måste vara tvåspråkig.
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. Jag kan inte anställa
en hund till det här jobbet, sa kontorschefen.Men hunden gav sig
inte. Han skulle absolut ha jobbet.Okej, suckade kontorschefen till
slut, kan du skriva maskin? Hunden gick tyst bort till en
skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev.Kan du handskas
med en dator? frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal,
skrev ett program och körde det perfekt.
Hörnu, jag kan ändå inte anställa en hund som
sekreterare, sa kontorschefen trött. Du är duktig, men jag
behöver någon som är tvåspråkig. Det står
faktiskt så på skylten.Hunden tittade då upp på
kontorschefen och sa:Miao.


Gert hade börjat spela
golf. En dag när han spelade ännu sämre än vanligt, bestämde
han sig för att förklara sin belägenhet för den tonårige
caddyn.Jag började faktiskt med golf för att lära mig självdisciplin,
sa Gert.Grabben gjorde en uppgiven min.I så fall hade det varit bättre
att du hade satsat på att vara caddy.


En försäljare
ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren öppnas av
en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren
blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar:
Hej. Har du din mamma hemma?Pojken tar ut cigarren ur munnen och
askar nonchalant på mattan:Vad tror du?


Jag påstår
inte att Tomas är hypokondriker, men han sa i alla fall att han ville att
texten på hans gravsten skulle lyda: Där ser ni!


Igår sköt jag fyra gäss.
Vilda?
Nej, men du skulle sett ägaren!


Två idioter samtalar:
Ser du trädet bakom skogen?
Nej, det står ju en massa träd ivägen...


Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
Det är min man!, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta
sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem.
Efter en stund frågar en av joggarna:
Brukar du alltid jogga naken?Och mannen svarade att det gjorde han.
Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
Brukar du alltid ha kondom på dig också?
Nej, bara när det regnar...


Två skåningar åkte tåg. I samma kupé satt ett äldre engelskt par,
och damen kastade beundrande blickar på den ene ynglingen.
What a handsome face, sade hon till sin man.
Näej, det var jag, sade den andra skåningen.


Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.


Hustrun: Är verkligen allt som du har bättre än vad jag har?
Mannen: Hmmm... Nej, det skulle nog bara vara det att din svärmor är mycket bättre än min...


Det gäller att vara internationell, sade Carl Bildt och döpte om sig till Charlie Picture!


Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan.
Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank.
För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon hon beslöt att sälja sig på gatan.
Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar.
När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar samt en lapp.
Hon tar upp lappen och läser Tack för i natt min lilla stockros.
Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går.
På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är.
Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp Stockros och läser:
Stockros — gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar.


Du målar som en riktig konstnär!
Jaså, det säger du.
Ja, en konstnär använder också pensel.


Förtvivlad man med kärleksbekymmer:
Hon gjorde slut.
Men berättade du inte om din rika morbror?
Jo, och sen var hon min moster.


Du måste bli bättre på engelska, sa pappan till sin son. Tänk på att 800 miljoner talar engelska.
Också menar du att det inte räcker?


Mamma, våra grannar är rätt fattiga.
Varför tror du det?
Jo, när deras bebis svalde en krona blev dom förtvivlade.


Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra.
När jag blir stor, sa sjuåringen, då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där.
När jag blir stor, sa sexåringen, så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där.
Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
Jag skall bli prostituerad, sa femåringen.
Vad är det? undrade de båda andra.
Jag vet inte riktigt, svarade femåringen, men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen.


Min pappa är mycket smartare än din!
Du ljuger!
Och min syster är mycket vackrare än din!
Du ljuger!
Och min mamma är mycket bättre än din!
En kort tystnad uppstår...
Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också.


De båda sävliga grannarna Johan och Tobias står och diskuterar jordbruket då Johan blir tyst och efter en minuts tystnad så säger han:
Röker dina kor?
Nää... svarar Tobias.
Johan kisar mot granngården och säger efter en lång stund:
Då är det nog din ladugård som brinner.


Lille Kalle står och kikar genom nyckelhålet till sovrummet, där mamma och pappa låst in sig för att rå om varandra en stund. Efter att ha kikat ett tag säger Kalle för sig själv:
Och dom som bråkar för att jag petar mig i näsan!


Hur var syföreningen igår?
Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om!


Damen:Hur gammal är du då, min lille pojke?Pojken:Jag är inte gammal, jag är nästan ny!


En kille kommer in på en bar med en bläckfisk i famnen och säger:
Jag slår vad om femhundra kronor att ingen här har ett instrument som inte min bläckfisk kan spela!
Alla i baren börjar leta efter ett instrument, och någon hittar en gammal gitarr. Väl framsträckt till bläckfisken
drar den av ett gammalt Van Halen solo som ingen har skådat, varpå bläckfiskens ägare kan inkassera femhundra kronor.
Nästa kille kommer fram med en trumpet. Bläckfisken tar trumpeten, slickar sig om läpparna och drar igång ett fantastiskt
jazzsolo, alla jublar på baren och ägaren till bläckfisken tjänade ytterligare femhundra kronor.
Barägaren som har sett allting, funderar en stund. Sedan går han ut på baksidan, och kommer tillbaka med en säckpipa.
Han lägger upp säckpipan på bardisken och säger:
Om din Bläckfisk lyckas spela på den här så ska du få en tusenlapp utav mig!
Bläckfisken kollar på säckpipan, lyfter upp den och tittar, vänder på den och kollar ifrån en annan vinkel, men blir där
avbruten av den otålige ägaren.
Vad velar du för? Sätt igång och spela!
Då säger bläckfisken:
Spela? Jag funderar fortfarande på hur jag ska få av hennes pyjamas!


Varför står du framför spegeln och blundar?
För jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.


En kängurumamma kliar sig våldsamt och säger irriterat till sin unge:
Har jag inte sagt att du inte får äta knäckebröd i sängen!


I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan mannen inte hålla tyst längre:
Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar.
Då kunde ni vara glad! Han håller på att få tänder!


Hur står det till med guldfiskarna jag gav dig?
Jo tack, de var fina, fast det var verkligen inte mycket till fem personer...


Det här måste firas! sa Fabror Joakim och slog upp champagne i ordlistan....


Två grisar går och bökar på en sophög. Den ene hittar en burk på vars etikett det står grisfötter. Förvånad utbrister grisen:
Inte visste jag att det fanns reservdelar!


Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför:
Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

Upphovsman: Okänd Översättare: Okänd Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

En hög med LEGO-bitar
Rolig text, postad för länge sedan
Rolig bild, 24 juni 2012
Roligt videoklipp, 28 februari 2012
En tjej som spelar säckpipa
Rolig text, postad för länge sedan
Rolig bild, 17 januari 2013
Rolig bild, 20 februari 2013