I januari beslöt vi oss för att hitta världens roligaste skämt genom att be våra läsare att skicka in sina amerikanska favoritskämt. Våra domare, ledda av den legendariske komikern Sid Caesar, gallrade ut tio av de tusentals skämt ni skickade in. Sedan röstade läsarna fram den bästa. Under tiden har tidningar över hela världen gjort detsamma. Vissa av deras skämt kommer att få dig att flabba, vissa kommer att få dig att sitta och se förvirrad ut (jajamen, kulturskillnad), och vissa kommer att se bekanta ut (jajamen, internet). Läs världens 30 roligaste skämt och kom tillbaka senare för att få veta vem som vann.

AMERIKAS FÖRENTA STATER:
En präst, en pastor och en rabbin vill se vem som är bäst på sitt jobb. Så de går ut i skogen allihop, hittar en björn och försöker omvända den. Senare möts de igen. Prästen säger: När jag hittade björnen läste jag ur katekesen för honom och skvätte vigvatten på honom. Han har sin första nattvard nästa vecka.
Jag hittade en björn vid bäcken, sade pastorn, och när jag predikade Guds ord så blev han så betagen att han lät mig döpa honom.
Båda två tittar på rabbinen som ligger på en bår med helkroppsgips. När jag tänker tillbaka, säger han, så skulle jag nog inte ha börjat med omskärelsen.
Inskickad av Mitchell Hauser

ARGENTINA:
Ett äldre par går in på Burger King och delar noga en hamburgare med pommes frites på mitten. En lastbilschaufför tycker synd om dem och erbjuder sig att köpa en egen måltid åt damen.
Nej tack, säger mannen, vi delar på allt.
Ett par minuter senare upptäcker lastbilschauffören att frun fortfarande inte har tagit en enda tugga. Alltså, vill ni att jag ska bjuda frun på en måltid är det okej, säger han.
Nej tack, säger mannen igen, vi delar på allt.
Lastbilschauffören är inte övertygad, utan frågar frun: Varför har du inte ätit än då?
Då fräser frun: Jag väntar på tänderna!

AUSTRALIEN:
A polar bear walks into a bar and says:
Give me a scotch and... Coke.
Why the long pause? asks the bartender.
I don't know, says the bear. I've always had them.
(Omöjlig att översätta på ett bra sätt, men för underbar för att låta er gå miste om den.)

BRASILIEN:
En loppa, som är trött på att stå i kön till Noaks ark, hoppar från djur till djur för att komma närmre förstaplatsen. Hon hoppar och hoppar tills hon landar på en elefant. Tjockhudingen vänder sig till sin partner och säger: Jag visste det! Nu ska de börja trängas igen!

FINLAND:
Hannu vill att allt ska vara perfekt till bröllopsdagsresan till det hotell där han och hans fru var på smekmånad för 30 år sedan. Han åker därför en dag i förväg för att se till att allt är ordnat. Han mejlar sin fru samma kväll men stavar adressen fel och råkar skicka det till en nybliven änka.
Nästa dag hittar änkans son sin mor avsvimmad framför datorn. På skärmen finns detta mejl: Min älskade hustru, allt är ordnat för din resa hit imorgon. Jag hoppas den blir lika behaglig för dig som för mig.
P.S. Det är väldigt varmt här!

FILIPPINERNA:
Joe, Mike, Mary och Tom talade om sina drömjobb.
Jag vill bli en advokat, sa Joe, så jag kan försvara mina landsmän.
Jag vill bli politiker, sa Mike, så jag kan föreslå lagar för att hjälpa mina landsmän.
Jag vill bli läkare, sa Mary, så jag kan bota mina landsmän.
Du då, Tom, vad vill du bli? frågade Joe.
Tom tänkte efter och svarade: Jag tror jag vill bli en landsman.

FRANKRIKE:
President Sarkozy besöker en stålfabrik, och till chefens överraskning hälsar han en anställd, Morton, med en varm kram. Samma sak händer när Barack Obama hälsar på, och ännu en gång under Vladimir Putins påhälsning.
Den oimponerade chefen säger till Morton: Jag slår vad om att du inte känner påven.
Morton rycker på axlarna. Vi spelar golf tillsammans.
Handsken är kastad och chefen betalar för resan till Vatikanen. Under välsignelsen smiter Morton bort, och jajamen, han dyker upp sida vid sida med påven.
Då knackar två kinesiska turister chefen på axeln och frågar: Vem är den där vitklädde killen som står där med Morton?

INDIEN:
En affärsman hälsar på sin käre kinesiske vän på ett sjukhus. Li kai yang qi guan, säger sjuklingen ynkligt. Affärsmannen vill väldigt gärna hjälpa honom, men talar inte mandarin. Li kai yang qi guan! säger patienten och drar sitt sista andetag.
Senare samma år är affärsmannen i Shanghai i affärssyfte när han äntligen får lära sig vad Li kai yang qi guan betyder: Kliv av min syrgasslang.

KANADA:
En man säger till sin vän: Min fru går på en treveckors diet.
Det var värst, hur mycket har hon förlorat då?
Två veckor.

KINA:
Min kusin brukar låna pengar från sin storebrors spargris, vilket driver honom till vansinne. En dag hittade hon grisen i kylen, av alla ställen, och inuti fanns en lapp där det stod: Kära syster, jag hoppas att du förstår, men mitt kapital är fruset.

KOREA:
En spådam rådde mig: Gör allt din chef säger åt dig. Väldigt bra råd, tänkte jag, eftersom jag jobbade med ett väldigt viktigt projekt.
Som om jag behövde mer bevis på hur bra detta medium var så stod det i mitt horoskop samma kväll: Gör allt din chef säger åt dig.

KROATIEN:
En bekymrad polis närmar sig en gråtande pojke vid en kiosk.
Vad är det? frågar han.
Stålmannen är inte ute än!
Jag tar hand om det, tröstar polisen och ropar: Du, Stålmannen! Kom ut så blir du inte skadad!

MEXIKO:
En stam indianer frågar sin nya hövding om vintern kommer att bli kall eller mild. Eftersom den unge hövdingen inte har lärt sig sina förfäders metoder säger han åt dem att samla ved och smiter sedan iväg för att ringa SMHI.
Kommer vintern att bli kall? frågar han.
Ser så ut, blir svaret. Så hövdingen säger åt sitt folk att samla mer ved och ringer igen en vecka senare.
Är ni säkra på att vintern blir väldigt kall?
Absolut.
Mer ved samlas och hövdingen ringer igen: Är ni helt säkra?
Jag har ju sagt att det blir den kallaste vintern någonsin!
Men hur vet ni det?
För att indianerna samlar ved som besatta!

NEDERLÄNDERNA:
En barnskådespelare sitter bredvid en advokat på ett flygplan. Hon vill sova, men han väcker henne hela tiden. Vi kan väl leka en gissningslek, säger han. Om jag svarar fel betalar jag dig 50 dollar, och om du svarar fel blir du skyldig mig 5 dollar.
Barnskådespelaren går med på detta, och advokaten börjar: Vad är avståndet mellan jorden och månen?
Barnskådespelaren ger advokaten fem dollar. Nu är det hennes tur: Vad går uppför ett berg på tre ben och ner igen på fyra?
Advokaten blir helt mållös. Han söker på internet, söker genom sin fickencyklopedi, och sms:ar alla forskare han känner. Ingen hjälp här. Flera timmar senare väcker han den sovande skådespelaren, ger henne 50 dollar, och säger: Vad är svaret?
Utan ett ord ger hon honom fem dollar och somnar om.

NORGE:
En kvinna gnuggar en lampa och ut kommer en ande. Du är en vänlig dam, så jag ska ge dig en önskan, säger anden.
Ser du den här katten? Jag skulle hellre vilja ha en stark, snygg man, säger hon.
Anden håller med, och med ett POFF blir katten en klon av Brad Pitt. Kvinnan hoppar genast upp i knät på honom.
Har du något att säga innan vi älskar? frågar hon.
Jajamen, svarar han. Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig förra veckan, eller hur?

POLEN:
Stanislaw ligger på sitt yttersta, omgiven av sina nära och kära. När slutet nalkas samlar han all sin styrka och säger till sin familj: Jag måste berätta min största hemlighet för er.
De tecknar åt honom att fortsätta.
När jag var ung hade jag allt, förklarar Stanislaw, snabba bilar, vackra flickor och massor av pengar. Men en god vän varnade mig: 'Gift dig och grunda familj, annars kommer du inte att ha någon som kan ge dig ett glas vatten att dricka på din dödsbädd.' Så jag lydde hans råd. Jag bytte flickorna mot en fru, öl mot barnmat, sålde min Ferrari och investerade i college istället. Här är vi nu. Och vet ni vad?
Vad då?
Jag är inte ens törstig!

PORTUGAL:
En man hälsar på en gammal vän när en liten flicka springer genom rummet.
Diplom, ropar vännen, kan du hämta två koppar kaffe åt oss?
Diplom? Det var ett ovanligt namn, säger besökaren. Hur fick hon det?
Vännen suckar. Min dotter åkte till universitetet i Lissabon för att plugga; det här är vad hon kom tillbaka med.

RUMÄNIEN:
Vlad blir stoppad av en polis efter en buskörning med biljakt. Jag ska hjälpa dig lite, säger polisen, ge mig en bra ursäkt så ska jag inte ge dig böter.
För tre veckor sen lämnade min fru mig för en snut, säger Vlad, så när jag såg din bil trodde jag att du tänkte lämna tillbaka henne.

RYSSLAND:
På grund av inflationen måste vi spara på elkostnaderna; därför har vi släckt ljuset i slutet av tunneln.
-Gud

SCHWEIZ:
Hon: Älskling, har du sett? Jag har köpt en ny toalettborste.
Han: Ja, det har jag sett. Men jag föredrar nog papper.

SERBIEN:
En granne ser en liten pojke sitta på en trappa och gråta. Vad är det för fel, gullet? frågar hon.
Det är pappa, snyftar pojken, han slog sig på tummen med en hammare!
Varför gråter du då?
För att jag skrattade!

SLOVENIEN:
När de lämnar rättssalen vänder sig en advokat till sin dystre klient och säger: Janez, vad är det för fel? Du blev ju frikänd!
Jag vet, men nu ligger jag riktigt risigt till, säger Janez. Jag har precis hyrt ut min lägenhet i tre år.

SPANIEN:
En tiggare närmar sig en gammal tant på stranden med händerna framåt. Snälla, señora, ber den fattige mannen, jag har inte ätit på hela dagen.
Bra, säger tanten, då behöver du inte oroa dig för kramp när du badar.

STORBRITANNIEN:
Ungefär en månad innan min morfar dog strök min mormor flott på hans rygg. Sedan gick det utför väldigt snabbt.
—Milton Jones, komiker

SVERIGE:
En välklädd man från Stockholm är ute på vischan för att jaga. Han siktar och skjuter en and. Men fågeln faller ner på en bondes mark, och han vägrar släppa ifrån sig fågeln. Eftersom båda vill ha den föreslår bonden en gammal hederlig bonnspark. Jag sparkar dig så hårt jag kan i skrevet, och sedan gör du samma sak mot mig, förklarar han. Den som skriker minst får fågeln.
Stadsmannen går med på detta, så bonden måttar och får in en krossande spark i mannens ädlare delar, och han ramlar i marken. Tjugo minuter senare, när han äntligen lyckas ställa sig upp igen, flämtar han: Min tur.
Näh, säger bonden och vänder sig bort, du kan få behålla anden.

TAIWAN:
Pappa Sköldpadda berättar en godnattsaga för sin son. Det var en gång en vit kanin...
Äh, farsan, säger pojken, det där är ju en barnsaga. Kan du inte berätta något med science fiction?
Okej. Det var en gång en kanin i rymden...
Farsan! Få den lite vuxnare!
Okej, okej. Men lova att inte berätta för morsan.
Jag lovar.
Det var en gång en naken kanin...

THAILAND:
Skynda er, annars kommer vi för sent! ropar en lärare till sina dagisbarn.
Varför är det så bråttom? frågar ett av barnen kyligt.
Om vi kommer för sent kommer vi att missa er nästa lektion, påminner läraren honom.
Grabben rycker på axlarna. Har du så bråttom kan du ju gå vidare utan oss.

TJECKIEN:
En man ringer en DJ på radio och säger: Jag har hittat en plånbok med hundratusen koruny i. Dessutom finns en lapp där det står 'Jan Ziegler, Seifert Street 3, Prag'.
Vad ska jag göra åt det då? frågar radionissen.
Skulle du vilja spela en sång för mannen?

TYSKLAND:
En man som besöker ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull.
Jag ser att du är far till två barn, säger spådamen.
Ha! Det är vad du tror, säger mannen skadeglatt. Jag är far till tre barn!
Ha! säger spådamen. Det är vad DU tror!

UNGERN:
Läkaren: Har du lytt mitt råd och sovit för öppet fönster?
Patienten: Ja.
Läkaren: Så då är din astma helt försvunnen?
Patienten: Nej, men det är min klocka, TV, iPod och bärbara dator.

Upphovsman: Det Bästa Översättare: Mats Lindgren Inskickat av: Borttaget, läs mer här

Liknande poster

En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, postad för länge sedan
En tygförsäljare från Indien
Rolig text, postad för länge sedan
En bratwurst som grillas på en pinne
Rolig text, 29 maj 2012
Rolig bild, 10 juli 2012
En bild på ett skrattande barn
Rolig text, 30 december 1999